Capitaine, vous voulez qu’on s’en occupe ?

CAPITAINE TEN

Non ! Surtout vous ne faites rien !

SOLDAT DOE

Moi non plus ?

CAPITAINE TEN

Parce que vous étiez partant ?

SOLDAT DOE

Ah bah nan… On pose une question et tout de suite des conclusions !

PILOTE TANGUY

Et moi ?

CAPITAINE TEN

Personne ne fait rien ! Compris ?

PILOTE TANGUY

Ah bon. Mais alors vous ne me parliez pas en code ?

CAPITAINE TEN

Vous parler en code ?

PILOTE TANGUY

Oui. Avec vos mains. Quand vous parliez vous les bougiez et je croyais que vous me disiez de sauter sur le prochain pirate avec des cheveux verts.

CAPITAINE TEN

Avec des cheveux verts…

PILOTE TANGUY

Mais pour l’instant ils sont tous chauves alors…

CAPITAINE TEN

Chauves ? Mais ils n’ont pas tête !

SOLDAT PROVENCAL

Donc ils n’ont pas de cheveux. Et ne pas avoir de cheveux c’est être chauve, non ? Du coup ça se tient.

CAPITAINE TEN

Ouais, mais alors là, non. Si vous vous y mettez aussi Provençal on n’est pas sorti de l’auberge.

SOLDAT PROVENCAL

Parce que c’est une auberge ici ? J’aurais plutôt dit une soute de vaisseau, moi !

CAPITAINE TEN

C’était juste une expression.

SOLDAT DOE

Nan mais faut pas être trop pressé non plus ! Après on ne comprend plus rien.

SOLDAT PROVENCAL

Nan, il parlait de son visage, je crois.

PILOTE TANGUY

Je pense qu’il parlait plutôt d’un voyage, mais je ne vois pas le rapport dans le contexte…

CAPITAINE TEN

Vous vous comprenez entre vous ?

SOLDAT PROVENCAL

On parle la langue. Pourquoi on ne se comprendrait pas ?

SOLDAT DOE

Moi j’ai bien un petit accent…

PILOTE TANGUY

Mais on vous comprend quand même. Sauf hier. Vous m’avez parlé alors que vous mangiez et j’avais compris de travers.

SOLDAT DOE

Ce n’est pas quand vous m’avez mis une claque ?

PILOTE TANGUY

Non, non. Ça c’était parce que vous aviez insulté ma mère.

SOLDAT DOE

J’ai fait ça moi ? Ah ! Non je me souviens ! C’est quand j’ai dit qu’elle ressemblait a un homme. Mais en fait c’est parce que c’était votre père. J’avais confondu.

SOLDAT PROVENCAL

En même temps, sa mère elle n’est pas bien jolie.

PILOTE TANGUY

Vous savez qui est ma mère ?

SOLDAT PROVENCAL

Ce n’est pas la femme qu’on voit sur les hologrammes publicitaires un peu partout ? Ceux qui disent : « J’aime mon corps mais pas le porc » ?

PILOTE TANGUY

Ah, si.

SOLDAT PROVENCAL

Donc elle est moche.

CAPITAINE TEN

Moche ? Mais elle arrive en tête du classement des plus belles humaines depuis 37 ans…

SOLDAT PROVENCAL

Ce n’est pas parce que vous êtes nombreux à avoir tort que vous avez raison.

CAPITAINE TEN

Vous connaissez cette citation ?

SOLDAT PROVENCAL

Quoi ? Quelle citation ?

CAPITAINE TEN

Le truc sur les nombreux à avoir tort qui n’ont pas raison… Quoi d’autre ?!

SOLDAT PROVENCAL

Mais pourquoi ce serait une citation ?

CAPITAINE TEN

Ce n’est pas de vous ! Voilà pourquoi !

SOLDAT PROVENCAL

Ce n’est pas de moi ?

CAPITAINE TEN

Vous ne comprenez pas la question, hein ? Cette phrase, quelqu’un l’a déjà dite.

SOLDAT PROVENCAL

Et alors ?

SOLDAT DOE

Alors, vous l’avez répété. J’ai compris Capitaine ?

SOLDAT PROVENCAL

Vous voulez dire que j’aurais retenu une phrase et que je l’aurais ressortie dans une conversation ? Pourquoi est ce que j’aurais fait ça ? Non, je suis désolé c’était ma phrase. Je ne suis pas un perroquet moi ! J’ai déjà du mal à me souvenir de mots, alors me souvenir d’une phrase entière !

CAPITAINE TEN

Présenté comme cela… Sinon je disais que « on n’est pas sorti de l’auberge » c’était une expression et vous disiez de la merde mais en ayant l’air de vous comprendre entre vous.

SOLDAT DOE

Moi je disais qu’être trop pressé ce n’était jamais bon. Comme dans le mièvre et la vertu.

CAPITAINE TEN

Le lièvre et la tortue ?

SOLDAT DOE

Non. Je parle de la fable avec des animaux qui font la course.

CAPITAINE TEN

Oui. Un lièvre et une tortue.

SOLDAT DOE

Ah ! D’accord ! En fait le titre c’est le nom des animaux qui font la course ! C’est vachement intelligent !

CAPITAINE TEN

On va dire qu’on s’en fout. Moi, en tout cas, je m’en tamponne méchamment le coquillard. Provencal je crois que j’ai compris, il parlait de visage. Le rapport entre visage est expression je situe. Mais Tanguy par contre…

PILOTE TANGUY

Moi, non plus je ne comprends pas pourquoi vous parlez de voyage.

CAPITAINE TEN

Voilà. Quel voyage ?

PILOTE TANGUY

Ben, l’expredission.

CAPITAINE TEN

D’accord ! Ok ! C’est bon, j’ai capté ! J’ai dit expression. Pas expédition. Reste donc le n’importe quoi du Soldat Doe.

SOLDAT DOE

Ce n’est pas ce qu’on dit quand on va vite ?

CAPITAINE TEN

Quoi donc ?

SOLDAT DOE

Quand j’étais jeune, j’ai travaillé dans une entreprise et on recevait les marchandises par des navettes express !

CAPITAINE TEN

Et vous n’avez pas eu l’impression qu’il y avait un ion en plus ?

SOLDAT DOE

Comme un gnon après un coup de poing ?

SOLDAT PROVENCAL

Mais non ! Un ion c’est une particule chargée positivement ou négativement !

CAPITAINE TEN

Et vous Tanguy ? Un ion ça vous fait penser à quoi ?

PILOTE TANGUY

Heu… C’est-à-dire que je pensais à autre chose et je ne suivais plus vraiment la conversation… Mais là comme ça, à brûle les poings, je dirais à un suffixe.

CAPITAINE TEN

Oh ! Gagné ! Je suis un peu surpris, j’avoue. (Et on dit « à brûle pour point »… Mais on s’en fout)

SOLDAT PROVENCAL

Je suis désolé, mais un ion c’est un atome avec des électrons en moins ou en plus !

CAPITAINE TEN

Oui. Mais je ne parlais absolument pas de cela.

SOLDAT PROVENCAL

Si vous n’êtes pas précis, après…

SOLDAT DOE

Quand vous dites suffixe, ça a un rapport avec les prises d’étranglement ?

SOLDAT PROVENCAL

Par rapport à quand on s’étouffe vous voulez dire ?

CAPITAINE TEN

Non. Ça c’est la suffocation… Pourquoi je vous réponds, d’ailleurs !

SOLDAT PROVENCAL

C’est à cause de la communion. Non… Il manque un bout… Communication !

CAPITAINE TEN

Euh. Plus ou moins. Mais à la base je disais au Soldat Doe qu’expression ça n’avait rien à voir avec express. Les deux mots se ressemblent mais ne veulent pas du tout dire la même chose.

SOLDAT DOE

Ah bon. Et expression ça veut dire quoi, alors ? Comme disait le soldat Provencal ?

CAPITAINE TEN

Pfou…  Non. Enfin, ça peut. Mais pas là. Là c’est une phrase qui veut dire plus que son sens premier à cause de son histoire. Trop compliqué… Une expression c’est une phrase ou un bout de phrase qui veut dire autre chose que ce qu’elle veut dire au premier degré. Ça va ?

PILOTE TANGUY

Comme La Procédure ?

CAPITAINE TEN

Alors… non. Enfin… Pour vous oui, vous avez transformé un mot en une sorte d’expression. Enfin pas tout à fait. Mais il y a de l’idée. Et on va en rester là parce que déjà que notre situation est passablement chiante, si en plus je dois faire une crise de nerf en discutant avec vous, je vous préviens tout de suite, ça risque de faire mal.

SOLDAT PROVENCAL

Nan, mais c’est bon Capitaine ! On a compris.

CAPITAINE TEN

Mon explication ?

SOLDAT PROVENCAL

Non, non. Enfin pas moi. Mais quand vous commencez à devenir rouge comme ça vous finissez toujours par envoyer quelqu’un au trou. Et sinon, pour la situation, on fait quoi ?

CAPITAINE TEN

On attend. On est prisonnier dans la soute d’un vaisseau pirate, l’Amicale des Joyeux Fans de Vaisseaux Spatiaux est dans une autre pièce, dieu merci, pour l’instant je cherche un plan. Enfin, je suis supposé chercher un plan mais je me laisse entrainer dans des conversations toutes plus débiles les unes que les autres et du coup je n’ai pas une once de plan. Si les pirates rentrent mainten…

CAPITAINE PIRATE

(Entrant dans la pièce violemment)

Bien ! Vous êtes plutôt torture ou mort lente et violente ?

Comment le Capitaine, les trois blaireaux et les membres de l’ AJFVS sont-ils devenus prisonniers de pirates de l’espace ? Nos héros parviendront-ils à se sortir de ce mauvais pas ? L’histoire avancera-t-elle un peu plus par la suite ? Vous saurez tout ça en lisant le prochain voyage de Super SpaceShip Adventures !

- Qui a écrit ce texte ? C’est un journal de bord ici !

- Scribe Thôt ? Nan mais c’est parce qu’un jour il sera publique : autant gagner du temps.

- Mouais. Ça ne fait quand même pas très sérieux… Tant pis. Faites comme vous voulez…

- En avance ?

- Il n’est que 13h58. Nous avions RDV à 14h00.

- Deux minutes c’est de l’avance ?

- Ce n’est pas du retard.

- A ce train là la ponctualité vous la mesurez à partir de combien de secondes ? Nan parce que je sens bien que ça vous dérange que je sois arrivé à l’heure.

- Pour une fois.

- Tiens ! Cela faisait longtemps que je n’avais pas entendu votre voix 3eme conseiller… Toujours aussi agréable à ce que je vois. Mais vous ne demandez pas la permission à votre chef avant de parler ?

- Capitaine Ten, dois-je vous rappeler que moi même, le Doyen et mes quatre conseillers ici présents sommes vos supérieurs hiérarchiques ?

- Ok, ok. C’est bon, on est parti du mauvais pied. Continuez.

- Bien, le sujet de la réunion d’aujourd’hui est la visite du Super SpaceShip par l’amicale des joyeux fans de vaisseaux spatiaux.

- Ça commence bien… et quoi d’autre, Doyen ?

- Rien d’autre.

- Vous vous foutez de moi ? Vous croyez que c’est à moi de régler ce genre de détails ? En plus l’Amicale des Joyeux Fans de Vaisseaux Spatiaux c’est une belle brochette d’inadaptés sociaux ! Ils doivent être dix membres à tout casser, tous plus tarés les uns que les autres ! En quoi la visite de cette bande de débiles me concerne ?

- Il se trouve que mon arrière petit fils est devenu, a l’unanimité, le président de “cette bande de débiles”.

- En même temps, si vous me préparez des sales coups comme ça… Bon ben je suis désolé. Je n’aurais pas du traiter l’AJFVS de “bande de débiles”. J’avais oublié de préciser que c’était aussi des fils à papa. Désolé, hein.

- Parce que vous êtes devenu capitaine du Super SpaceShip autrement que par votre ascendance, évidemment…héhéhé

- Alors, euh. Déjà. Déjà mon père n’était personne, enfin..  merde ! Voilà.

- Oui, mais votre mère n’est pas n’importe qui…

- Peut être mais du coup je ne suis pas un “fils à papa” et au moins je ne suis pas le chef d’une bande de pignoufs… Euh… Nan, mais vous voyez ce que je veux dire. Enfin oui, il y a pas de mal de gros nases sur le Super SpaceShip, dont la majorité est là par vos soins d’ailleurs, mais enfin… L’AJFVS. Rien que le nom. L’amicale ? L’amicale “des joyeux fans” ? Sérieusement ?

- On a essayé de leur faire entendre raison… Mais c’est des cons. Cela dit, ils sont vraiment joyeux. Au minimum on peut leur reconnaitre la lucidité.

- Bref. Vous me tirez dans les pattes. Ça c’est habituel. Mais ça fait la dixième réunion pour des prétextes débiles en deux semaines ! C’est une nouvelle stratégie ? Comment vous faites pour trouver tous les jours ou presque depuis notre retour (vainqueur) de chez les Alimiturvinietiens une  nouvelle requête encore plus lourdingue que la précédente ?

- Donc vous n’allez pas vous occuper de l’Amicale des Joyeux Fans de Vaisseaux Spatiaux ?

- Est ce que je suis allé aider le petit fils du conseiller n°3…

- On dit “le troisième conseiller”…

- On dit “le troisième conseiller” quand on veut être respectueux. Mais ce n’est pas mon intention. Monsieur le conseiller numéro 3 dont je ne suis pas allé aider le petit fils, tout simplement parce qu’il voulait que je fasse son exposé sur les drosophiles à se place. Je n’ai pas non plus participé à la séance de tchat organisé pour fêter l’anniversaire du chien du conseiller numéro 2.

- C’est le chien le plus vieux du Earthlike. Votre présence aurait été appréciée.

- Appréciée ? Vous n’y avez même pas participé vous même conseiller numéro 2 !

- Ecoutez, Capitaine Ten, je peux bien accepter de me faire insulter par les gens en position de force, comme vous actuellement ou le Doyen tout le temps, mais j’ai encore ma petite fierté.

- Voilà. Et je ne parle pas du concours de tricot… Si je vais en parler. Le concours de tricot ? Comment une telle chose peut elle encore exister de nos jours ?

- Non, mais c’est parce qu’on l’a réhabilité spécialement pour vous.

- C’était trop aimable ! Finalement je n’aurais accepté que d’aller donner un cours à des élèves de CP. Mais en même temps, si vous me prenez par les sentiments…

- Quel était le thème déjà ?

- Le cycle de reproduction des crevettes… Très amusant.

- J’ai encore la vidéo. Je la regarde à chaque fois que j’ai un petit coup de mou ! Hahaha hahaha !!

- En même temps c’était il y a quatre jours… Du coup j’espère que vous l’avez déjà regardé plusieurs fois. Et quand vous parlez de coup de mou, ça a un rapport avec le cycle de reproduction des humains, môssieur le Doyen ? Héhéhé.

- Donc vous ne comptez pas vous occuper de l’Amicale des Joyeux Fans de Vaisseaux Spatiaux, Capitaine Ten ?

- A moins que vous ne m’en donniez l’ordre direct, non. Mais vous ne ferez pas cela. On le sait tous.

- Sauf que si. C’est un ordre direct.

- Quoi ?! Vous savez à quoi vous vous exposez ? Une telle requête passée en ordre direct, c’est juste contre la loi…

- C’était. On a fait changer cette partie de la loi ce matin.

- Attendez ! Vous êtes sérieux ? On ne peut plus rejeter un ordre abusif et le porter devant le tribunal militaire ?

- Si.

- Alors quoi ?

- Alors il se trouve que c’est la définition d’ordre abusif qui a été revue.

- Ah bon ?! Parce qu’on peut changer le sens d’un mot dans une loi ?

- Pas exactement dans la loi.

- Et donc abusif est devenu quoi ?

- Un ordre abusif est maintenant “un ordre qui colle”.

- “Un ordre qui colle” ? Mais ça ne veut rien dire ! Et quel lien avec abusif ?

- Il se trouve que dans la nouvelle version du dictionnaire, abusif et adhésif ont vu leurs définitions échangées. Un ordre abusif est donc un ordre qui colle. Je ne pense pas que de guider la visite de l’AJFVS soit quelque chose de collant.

- Je crois bien ! Surtout ce que ça ne veut rien dire !

- Et oui. Mais nous savons que cela sera corrigé sous peu. Disons quelques semaines à causes des lenteurs administratives, seulement d’ici là, nous risquons d’avoir de nombreuses réunions Capitaine.

- Vous vous rendez compte qu’une fois que la définition sera revue, je porterai plainte pour ordres abusifs ?

- Vu que la loi ne comprend pas de punition effective outre un rappel à l’ordre vocal du juge, je pense que nous devrions survivre. Et nous nous serons fait d’excellents souvenirs.

- Je n’oublierai pas cela messieurs. Je suis sérieux. Je n’oublierai pas.

- C’est cela Capitaine ! En attendant, mon arrière petit fils et ses amis “débiles” comme vous dites vous attendent derrière la porte. Bonne visite !

Alors que le sas se referme derrière le Capitaine, les rires gras de ces… comment on dit pour les gens qui sont dans leur quatorzième dizaine d’années ? Cent-quarantenaires  ? Bref, il entend les rires gras de ces personnes vraiment très âgées et rencontre la fameuse amicale de débiles. Mais c’est une autre histoire !

- Ils me semblaient pourtant assez éloquents…

- C’est Einstein !

- Encore ? Bon, qu’est ce qui s’est passé ?

- Vous savez qu’il travaillait sur un projet de traitement contre les radiations.

- Du tout, Thôt.

- Ah bon ? Mais c’est vous qui l’avez autorisé, pourtant.

-Et j’aurai fait ça quand ?

- Il y a trois mois. Quand le soldat Provencal est sorti dans l’espace pour… On ne sait pas trop bien pourquoi, mais il s’était retrouvé pris dans un vent solaire. Etrangement, il n’a rien eu, mais Einstein avait pensé que pouvoir se protéger contre les rayonnements des radiations pourrait être utile.

- Mais on sait déjà faire cela.

- Non, mais il voulait immuniser l’être humain aux radiations. Pas juste le protéger derrière une épaisse couche de métal.

- Et j’ai autorisé ça ?

- Vous avez soupiré, j’ai pris ça pour un oui.

- Et vous ne vous êtes pas dit qu’éventuellement c’était le simple fait que vous me parliez qui me faisait soupirer ?

- Quand un truc vous déplait, vous ne vous gênez jamais pour le dire. Et de manière des plus expressives, si je puis me permettre.

- Pour ce qu’il en est de mon autorité, permettez-vous. Elle n’est plus à ça près… Mais à mon avis je ne vous écoutais pas. La prochaine fois attendez que je vous dise oui, non ou merde. Et le dernier, veut aussi dire non. Mais un non agacé. Je précise au cas où…

- Reste que le projet a été accepté. Et que cela a mené à un terrible « accident ».

- Oui, c’est ce que votre arrivée m’avait fait supposer. Donc quoi ?

- Alors voilà, Einstein a commencé il y a deux mois à se fournir en matériaux radioactifs. Au début, en très petites quantités, puis il lui a fallu des quantités plus conséquentes. Lui a donc été livré une tête nucléaire. Il ne l’a pourtant pas utilisé tout de suite. D’après ses collègues, c’est à ce moment là qu’il a commencé à devenir un peu étrange.

- Einstein… Un peu étrange… Merci pour le scoop.

- Non, mais étrange même pour nos scientifiques. Il s’est mis purement et simplement à éviter tout le monde. Il ne sortait plus de son laboratoire, ne laissant même personne entrer.  Pour une personne aimant autant la fête…

- Vous pouvez dire « pour un soulard comme lui ». C’est de notoriété publique. M’enfin, il est juste passé du stade d’alcoolique fêtard à celui d’alcoolique dépressif, c’est plutôt commun. Un petit passage chez les gars du service addiction et c’est réglé ce genre de truc.

- Mais il ne se faisait jamais livrer d’alcool !

- Ah merde. Ok, je vous l’accorde, c’était inquiétant.

- Et tout à l’heure, alors qu’il était en communication avec une de ses collègues, il y a eu un bruit de chahut, il a poussé un cri puis gardé le silence. La scientifique en question, j’ai oublié son nom, a appelé les secours qui sont allé défoncer la porte du laboratoire d’Einstein et ils l’ont retrouvé au sol, la gorge ouverte.

- Il est mort ?!

- Non. Ce n’est pas passé loin, mais non. On pense qu’il a voulu se suicider…

- En pleine communication avec une de ces collègues… Je vois le genre : « Oh mon dieu, ma collègue me parle encore de son mari qui l’a quittée ! Ça va prendre des heures ! Je préfère encore me suicider ! »

- Mais il était bizarre…

- Mais pourquoi se suicider en pleine conversation ? Qui ferait ça ? Désolé, mais ce n’est pas une tentative de suicide.

- Mais alors ce serait… un crime ?

- Si c’est le cas, ça ressemble au crime parfait. Porte scellée, pas de fenêtre… C’est un fantôme votre meurtrier.

- Mais alors quoi ?

- Allons lui demander, ce sera plus simple, non ?

Thôt et le Capitaine se dirigent vers la clinique. Ils y trouvent le docteur Einstein dans son lit, visiblement endormi.

- Infirmier, combien de temps avant son réveil ?

- Je peux vous le réveiller tout de suite. Il est sous sédatif pour qu’il n’attente pas à ses jours à nouveau.

- Encore cette histoire de suicide… Bref, réveillez-le…Le plus vite poss…

- Capitaine !

- La vache ! C’était rapide ! Vous vous sentez bien, docteur Einstein ?

- Ça va. Mais qu’est ce que je fais ici ?

- On vous a retrouvé, par terre. La tronche en sang.

- AH ! Je me souviens ! J’étais en train de refermer la tête nucléaire quand mon communicateur a sonné. C’était une amie à moi, le professeur Tanpei, enfin moi je l’appelle Maria parce qu’à la fac, un soir elle avait vomi sur une autre fille comme dans le film avec cette actrice qui fait des films comiques… Ah, j’ai oublié son nom ! Mais son personnage s’appelait Maria dans le film et s’était une fille coincée qui était dévergondée par son chien qui s’était mis à parler pour lui faire découvrir la vie quand un clochard à qui elle avait donné une pièce lui avait lancé un sort pour l’aider dans sa vie future, ce qui est un peu étrange, franchement pourquoi quelqu’un qui peut lancer des sorts serait clochard ? En plus elle ressemble un peu à l’actrice, sauf que l’actrice est asiatique, alors que le Tanpei est arabe…

- Excusez moi de vous interrompre, mais est ce que vous pourriez la boucler et passer à l’important ?

- Oui, pardonnez-moi, Capitaine ! C’est la nostalgie, vous savez. A l’époque…

- STOP !

- Bon voilà : quand le communicateur a sonné j’ai sursauté et j’ai fait tomber les billes d’uranium et de plutonium que je replaçais alors dans le noyau.

- Ah bravo…

- Ne soyez pas trop dur, Capitaine. J’ai essayé leurs combinaisons anti radiations et franchement on n’est vraiment pas à l’aise pour bouger.

- Mais je ne portais pas de combinaison.

- Pardon ? Vous ne devriez pas être mort ?

- Nan, mais si je rangeais, les billes c’est parce que j’avais fini mes expériences. Je suis totalement insensible aux radiations. Et c’est ce que j’allais expliquer à Mar… au professeur Tanpei, quand j’ai glissé sur les billes, fait tomber ma tasse qui s’est brisée avant de finalement profiter de la chute de mon corps pour venir se planter dans ma gorge…

- En gros, vous êtes tombé comme une grosse bouse.

- En gros… oui.

- Et vous n’avez pas l’impression que quelque chose pose problème ?

- Justement, maintenant que vous en parlez. J’ai arrêté de boire, justement pour éviter des problèmes : la dernière fois, j’étudiais une plante à la con et j’étais tellement plein que je l’avais avalée par erreur, je me suis retrouvé avec une haleine senteur champignon moisi pendant trois semaines ! Et je me suis dit que si j’avalais des billes métalliques et radioactives, ça pourrait aussi être problématique…

- Non. Je parle bien des billes mais surtout du fait qu’elles sont hautement radioactives…

- Oh, mon dieu !

- Thôt au moins a compris.

- Non, mais je crois que je vois où vous voulez en venir. C’est parce que des gens ont du y être exposés. C’est pour ça que j’avais scellé ma porte…

- Mais comme vous vous êtes ouvert la gorge avec une tasse, il a fallu l’ouvrir en urgence. En même temps, qui aurait pensé que vous viviez au milieu de matériaux radioactifs… Ça se range d’habitude ces saletés. Bref, Thôt convoquez toutes les personnes qui ont approchées son laboratoire en urgence.

- Vous pensez qu’on peut les sauver ?

- Moi, je peux… Enfin, s’ils sont encore en vie. Parce que vu la radioactivité des billes, ce n’est pas gagné…

- Super, au moins vous pouvez réparer… Bon Thôt magnez-vous. Je m’occupe du laboratoire.

Au final, personne ne succomba des suites de ces radiations, le docteur Einstein ayant bien mené ses recherches malgré sa maladresse. Une fois la situation calmée, le Capitaine convoqua ce dernier.

- Dites-moi, docteur… Est-ce que vous êtes le descendant du célèbre physicien ?

- Je me suis engagé sur cette voie, parce que je le croyais. Mais en fait, non. Aucun lien ; mon arrière-arrière grand père s’appelait Hassol. Forcément quand tout le monde comprend l’anglais, ça fait tache. Mais il est devenu riche et il a décidé de prendre un nom qui avait de la classe. Il croyait qu’Einstein était un banquier, parce que son nom avait une consonance juive. Et donc il a choisi de se nommer Einstein. Parce que c’est son métier de banquier qui lui avait permis de changer son nom.

- Ah…

- Oui. C’était un gros con mon aïeul.

6hoo : douche aux ultrasons prise et petit déjeuner avalé, direction le pont.

6h05 : Arrivée sur le pont qui est vide. Soupir. Interroge l’ordinateur sur le planning, mais celui-ci n’a pas été rempli. Soupir agacé. Prend son communicateur et fait venir Thôt. Ce dernier se souvient que c’était à l’équipe C de prendre tour de nuit.

6h30 : L’équipe C est au cachot jusqu’à son prochain tour.

7h00 : L’équipe D et l’équipe A arrivent.

7h05 : L’équipe D réalise qu’elle était de nuit.

7h06 : Thôt se fait engueuler.

7h14 : Thôt va libérer l’équipe C et prend sa place au cachot.

9h47 : Pirates de l’espace repérés.

9h50 : Pirates de l’espace détruits.

9h51 : Capitaine Arisitide Ten : « Ils pourraient au moins résister quelques secondes… C’est trop facile… »

12h00 : Direction le réfectoire. A la table des officiers, le Commandant raconte ses dernières coucheries avec une star de cinéma, le sergent Pertroska demande le sel et le Capitaine lui donne.

13h00 : Inspection de différentes parties du vaisseau, rencontre du Capitaine avec le soldat Provencal, migraine du capitaine.

13h48 : Retour sur le pont suite à une alerte. En fait, un pilote auxiliaire qui a renversé son café sur le sergent Pertroska qui l’a plutôt mal pris et a un peu pété un plomb. Le Capitaine prend un coup dans la tronche au passage et gagne un œil au beurre noir.

14h12 : Les conteneurs de ravitaillement sortent de l’hyperespace

14h14 : Une météorite fait exploser le réacteur gauche d’un des conteneurs qui avait coupé ses boucliers trop tôt.

14h24 : Les navettes sortent récupérer les marchandises qui flottent dans l’espace.

15h43 : Un pilote tire accidentellement sur une autre navette qui va s’écraser sur une planète proche.

15h44 : Le Capitaine jure.

17h05 : La navette est récupérée, ainsi que son équipage. Pas de mort à déplorer, mais en attendant les secours ils ont mangé des plantes locales de la planète et une fois sur le Super SpaceShip des symptômes sont apparus : Tous ont courus aux toilettes.

17h50 : En fait l’infection de l’équipage de la navette était contagieuse. Les trois quarts de l’équipage sont en souffrance. D’autant plus qu’il n’y a pas assez de toilettes sur le Super SpaceShip.

18h42 : De nouveaux pirates de l’espace viennent venger les leurs.

18h47 : Les messages d’alertes provenant du Earthlike sont enfin interceptés par un préposé au communication chez qui la crise est devenue supportable. Il comprend alors pourquoi le vaisseau subit des secousses depuis deux bonnes minutes.

18h48 : Le Capitaine, sort des toilettes pour donner ses ordres puis y retourne en courant avant de soupirer : « Ah… trop tard… »

18h51 : Le seul tireur encore à son poste tire par hasard sur un point sensible de la coque du vaisseau pirate alors que les missiles anti-boucliers les avaient désactivés pour quelques secondes. Le rayon laser transperce plusieurs cloisons et tombe sur un missile qui n’était pas à sa place. Ce dernier explose, ouvrant une brèche sur le flanc exposé du vaisseau. Plusieurs missiles du Super SpaceShip s’y engouffrent, feu d’artifice.

18h52 : Les scientifiques du Super SpaceShip arrivent sur le pont avec un antidote. De ses toilettes le capitaine  beugle : « Trop tard ! »

19h30 : Après un passage en douche ultrason pour tout le monde, direction le réfectoire. Ce petit monde étant maintenant en pleine forme et ayant le ventre trop vide, ils se goinfrent.

20h00 : Les officiers se retrouvent pour faire le bilan dont voici la dernière phrase : « Au final, journée banale, rien à signaler. »

20h30 : Direction la salle de sport. Gauthier soulève des altères gravitiques dépassant les 300 kg « pour s’échauffer ». Le Capitaine sue un peu avant de partir se relaxer dans les salles réservées.

21h54 : Le Capitaine qui s’était endormi dans la salle de méditation est réveillé par un joli bordel. Un des hommes a mis une main aux fesses du Sergent Pertroska. Cette dernière, lui a cassé le bras et est maintenant en train de mettre des volées de baffes à un des ceux qui avaient ris. Le capitaine, décide de la laisser faire estimant que dans le fond elle est dans son droit et que prendre un coup pour ces gros bœufs n’est pas dans ses priorités à lui.

22h09 : Le Capitaine finit par intervenir devant le souc qu’est devenue la salle de gym transformée en pugilat dotant plus que Gauthier vient de se rendre compte du boxon et compte bien y participer. Il parvient à éviter les coups et envoie tout le monde se faire soigner l’infirmerie.

23h00 : Après avoir réglé les derniers détails avec les officiers de nuit, le Capitaine rentre dans sa cabine. Il y retrouve le Commandant complètement nu avec une pancarte indiquant « Et ce soir ? ». Il l’expulse manu militari de son lit et s’y installe, bien décidé à ne pas trouver cette blague amusante.

23h01 : Le Commandant, toujours nu et avec sa pancarte, lui demande si ça va. Le Capitaine lui répond : « Je me suis chié dessus aujourd’hui. Je ne vois pas comment je pourrais aller bien ! Et ces cons de pirates ne sont même pas foutus de se battre correctement. Et mon équipage est cinglé. Toi aussi tu es cinglé. Et rhabilles toi ! Tu veux choper la crève ? »

- Avoue que c’est mon corps qui te trouble !

- Qui ne serait pas troublé devant un mec à poil avec une pancarte sur la poitrine…

- Et donc, pas ce soir ? Hahahaha ! Bon, dors bien, vieux ronchon. Moi j’y vais, tout le monde n’est pas indifférent à mon sublime corps nubile !

23h14 : Le Commandant sort de la cabine du Capitaine. Ce dernier dans son lit, sourit.

23h51 : Une ombre se glisse dans le lit du Capitaine qui lui dit « J’espère que tu n’as pas trop abîmé ces types qui t’ont mis la main aux fesses. J’en ai besoin tu sais. Et tu m’as fait un œil au beurre noir cet après midi… »

5hoo : Le Capitaine se lève, regarde le sergent Natalia Pertroska dans son lit et sourit.

L’ambiance était tendue. Du côté cistudien, après la défaite monumentale qui leur avait été infligée trois jours auparavant, c’était compréhensible. Mais les humains étaient tout aussi tendus. Et Thôt ne comprenait vraiment pas leur stress. Mais alors pas du tout.

- Je ne comprends vraiment pas votre stress. Mais alors pas du tout.

- Vous comprendrez bientôt.

- Que le Capitaine soit tendu, je peux le comprendre, les enjeux sont importants. Mais Commandant vous êtes un habitué de ce genre de choses !

- C’est différent Thôt. On a affaire aux Alimiturvinietiens. Vous ne savez pas…

- Oui, Thôt, le Commandant a raison. Vous ne savez pas… C’est… Enfin, vous verrez par vous-même.

- Mais les Alimiturvinietiens ne sont pourtant pas si terribles… On peut même considérer que vu notre statut particulier nous sommes même extrêmement bien traités !

- Vous comprendrez, Thôt. Vous comprendrez.

Entrèrent alors les Alimiturvinietiens du haut de leur mètre vingt, de leur gros crâne oblong, de leur grand yeux noirs et nus comme des vers, comme à leur habitude. Quand on est asexué, la pudeur est une notion tout à fait absurde. Thôt, sentit son cœur se serrer à leur entrée, il côtoyait des légendes ! Les maitres absolus de l’univers ! Les plus grands scientifiques de l’époque ! Les plus fins politiciens de la galaxie ! Ils s’installèrent sur l’estrade, en face des représentants des deux races, l’air sévère. Et l’un d’entre eux, calme et serein lança d’une voix claire et dans un parfait langage interstellaire :

- J’aimerais que nous terminions rapidement avec cette histoire. Nous avons des choses plus importantes à traiter que vos broutilles. Personnellement je me fiche de vos morts. Je me fiche de vos inimitiés. Et selon toute probabilité, les autres aussi. Les autres ?

- Personnellement, je m’en moque.

- Moi aussi.

- Je ne pourrais nier que j’ai plus d’intérêt pour la philosophie humaine que pour cette histoire. Et je n’ai cure de la philosophie primitive de l’humanité.

- Moi je veux juste rentrer chez moi.

- Vous voyez ? On s’en fout. Quelque chose à y redire ?

Thôt tout à sa sidération avait lentement commencé à baisser la tête depuis les premières paroles et n’osait pas regarder son Capitaine. En effet, il comprenait. Quels êtres abjects ! C’était ça les maitres de la galaxie ? Mieux valait encore être livré à soi-mêm… Mais Thôt sentit que l’ambiance avait changé. Il leva la tête pour voir l’Alimiturvinietien qui avait pris la parole se rapprocher lentement de son bureau, l’air sévère avant de toner :

- JE VOUS AI BIEN EU !! MWAHAHAHAHA !!!!

La majorité de la salle éclata elle aussi de rire, les cinq Alimiturvinietiens étant littéralement écroulés de rire sur leur bureau. Thôt avait remarqué qu’il n’était pas le seul à ne pas avoir ri. Dans la salle quelques personnes avaient la même incompréhension crétine figée comme seule expression faciale et à n’en pas douter, c’était la raison pour laquelle les non-Alimiturvinietiens riaient, trop heureux de la farce grossière qu’ils venaient d’imposer à leurs collègues.

*****

C’est en 2147 que fut recensé le premier contact entre l’homme – qui balbutiait alors dans sa découverte de l’espace malgré sa découverte des réacteurs hyperspatiaux – et les Alimiturvinietiens. Cette rencontre eu lieu à Roswell, pour le bicentenaire du fameux crash. Durant l’ouverture de la cérémonie, leur vaisseau vint simplement se poser à côté du parterre de journalistes, d’intervenants, d’ufologues convaincus ou opportunistes et de badauds. En sortirent alors trois Alimiturvinietiens à l’allure grave, correspondant tout à fait à l’image que l’espèce humaine avait des extraterrestres, qui se dirigèrent vers le président de la coalition mondiale d’un pas assuré pour lui réclamer de manière tout aussi assurée la libération d’un des leur qui s’était écrasé non loin de là, deux siècles auparavant. La foule n’entendit pas la conversation, mais parmi les conseillers du président nul n’ignorait que le crash de Roswell n’était qu’un mythe dont il avait été prouvé sans l’ombre d’un doute qu’il n’était qu’une vaste affabulation d’une lointaine époque arriérée. Mais voilà que devant eux se présentaient des extraterrestres qui réclamaient un des leurs… Comment pourraient-ils bien affirmer ne rien savoir de l’affaire quand il étaient tous rassemblés là en souvenir de cet évènement et que nombre des touristes portaient sur leur T-Shirt des animations de petits gris, ressemblant trait pour trait aux petits hommes gris qui se tenaient devant eux, l’air sévère.

Le président mondial, qui  les avaient invités à parler de cela en petit comité cherchait en réalité à gagner du temps, se demandant si l’armée n’avait pas finalement eu l’outrecuidance de conserver en captivité un extraterrestre, ou de l’autopsier dans le pire des cas. L’hypothèse lui semblait totalement farfelue, mais les trois personnages se trouvant dans le vaisseau les suivant ne seraient surement pas du même avis. Mais quand vint le moment de s’entretenir avec ces visiteurs impromptus, il n’avait aucune nouvelle information sur un extraterrestre retenu contre son gré quelque part dans le monde, il décida donc de jouer franc jeu, en espérant réussir à convaincre ses interlocuteurs. Il se lança donc dans une plaidoirie désespérée soutenu psychologiquement par ses conseillers et les plus grands généraux de l’armée terrestre. Quand il eut fini, c’est le souffle court, en nage et totalement paniqué qu’il vit l’un des trois invité d’office poser ses mains sur la table et éclater de rire accompagné de ses pairs dans son hilarité. Les humains restaient pantois, ne sachant qu’elle attitude adopter, totalement désarçonnés. Ils se contèrent donc de ricaner totalement gênés par l’incongruité de la situation. Les Alimiturvinietiens finirent par se calmer et expliquèrent, à leur manière, qu’ils avaient monté cette blague après la découverte de l’affaire Roswell et de la fascination des humains pour les « soucoupes volantes ». Ils avaient donc construits quelques vaisseaux ressemblant à des soucoupes et s’étaient montrés volontairement à des humains de telle sorte que lors de leur arrivée sur terre, quand celle-ci aurait appris le voyage interstellaire, ils puissent faire cette blague qu’il avaient entretenus durant deux siècles, grâce notamment à Internet qui avait permis de lancer des rumeurs sans avoir à se montrer directement à des humains qui avaient quittés leur ignorance et qui auraient pu réfléchir sur le sens de ses apparitions pour le moins surprenantes de la part d’une espèce capable de voyager sur des milliards d’années lumières… Et ils ne regrettaient apparemment vraiment pas tous ces efforts. Voilà l’histoire du premier contact entre l’Homme et l’Alimiturvinietien. Elle ne fut relatée dans les livres d’histoire qu’après le passage d’un certain Abou Thôt au poste de responsable de l’éducation, mais avec certaines limites de diffusion, les Alimiturvinietiens tenant à garder l’effet de surprise que leurs blagues provoquaient.

*****

Mais les Alimiturvinietiens n’étaient pour autant pas avare en humour une fois ce penchant révélé…

- L’entrée en matière de cette audition est pour le moins satisfaisante…

- Euphorisante, plutôt, non ?

- Je ne vois aucun aphorisme là dedans !

Et la salle ; et les Alimiturvinietiens de partir dans un rire sonore simulé d’une part ; totalement enjoué de l’autre.

- Mais passons aux choses sérieuses ! Vous êtes là pour vendre… quoi ?

Et la salle ; et les Alimiturvinietiens de partir de nouveau dans un rire sonore encore plus simulé d’une part ; incroyablement enjouée de l’autre.

- Mais non, voyons ! Ils sont là pour la guerre !

- Quoi ? Ils veulent nous déclarer la guerre ? Vous voulez nous déclarer la guerre ?

Et la salle ; et les Alimiturvinietiens de partir dans un rire franchement gêné d’un côté, limite effrayé devant l’horreur d’une telle hypothèse; et d’une hilarité se rapprochant de l’hystérie de l’autre, les Alimiturvinietiens se tapant les mains contre les cuisses, hurlant de rire, passant leur bras autour de l’épaule de leur voisin pour essayer de garder leur stabilité…

- hhaaaa hhaaaa…  Qu’elle est bonne !

- Et encore, vous ne l’avez pas vu faire le ménage !

Celle-ci venait du Commandant. Lancée avec  force. Accompagnée d’un ton jovial qui sonnait incroyablement vrai malgré la nullité affolante de la blague. Le résultat n’en fut pas moins la chute d’un des Alimiturvinietiens de sa chaise entrainant trois de ses compères de pochade dans sa chute tant son rire lui faisait perdre le contrôle.

- MWHAHAHAHAHA !! Excellente ! Proprement Excellente ! Hihihihihihi !! Hahahahaha !! Hoooo… hooo… fiou. Parlons un peu de cette guerre…

Deux heures de fou rire Alimiturvinietien plus tard :

- Et là, la navette a explosé. Et j’ai reçu le bras de mon pilote dans la tête. Juste le bras, hein !

- Et il croyait avoir le bras long, avant !

Encore une fois le Commandant fit mouche. Il était maintenant assis  au milieu des Alimiturvinietiens, ne donnant même pas l’impression de soutenir la cause de son capitaine, l’enfonçant régulièrement si ça pouvait faire un semblant de blague. Et ces derniers en pleuraient de rire depuis deux heures. Pour la première fois de sa vie, le Capitaine trouvait que son équipage de boulets lui était utile, les tares de ces derniers amusant incroyablement les Cistudiens déjà pas bien difficiles en humour en temps normal, alors si en plus on leur proposait des histoires vraiment comiques, les choses allaient toutes seules. Il fit d’ailleurs sensation quand, imitant son assaut du vaisseau mère cistudien lors de la première (et avant dernière) bataille, assis sur le bureau, à califourchon, ce dernier faisant office de faux missile il lança après avoir rapporté la conversation des cistudiens :

- C’EST TOI APPAREMMENT !

- HYAHAHAHAHA !!! Quel génie ! MWAHAHAHA HIHIHI !!

- Qui gémit ?

- OUHAHAHAHAHA !! Bravo Mathéo ! Fantastique ! Oh crénom ! Je pleure encore ! HAHAHA

Les Cistudiens de leur côté se forçaient à rire, mais étaient bien incapables de faire des blagues, même mauvaises et’entendre le récit de leurs défaites émaillées de blagues pitoyables ne le rendait pas plus agréable. En particulier, les passages où ils servaient de repas…

L’audience dura encore deux bonnes heures. Finalement, sans même prendre le temps de réfléchir les Alimiturvinietiens donnèrent leur verdict :

Pour commencer, le conseil Alimiturvinietien tient à offrir un présent au Capitaine Ten…Pfffrrrr huhuhuhu… HAHAHAH ! !! MOUHAHAHAHAHA !!!

- On bé-bégaie ?

- Je ne pense pas qu’on puisse dire d’un bébé qu’il est gay…

Le Commandant. Encore. Et l’hilarité. Evidemment.

- Je disais donc… un présent ! Et pas n’importe quel  présent ! Fabriquée spécialement dans la manufactures de nos plus grands industriels, conçue pour la plus grande maniabilité et le plus grand confort, j’ai la fierté de vos offrir, Aristide Ten, UNE MANIFIQUE LAISSE ! Avec elle, vous pourrez promener votre Gauthier sans qu’il ne souille ses vêtements de sang ! Et pour un crédit symbolique, vous pouvez recevoir sous deux journées galactiques une muselière assortie !

Cette fois toute la salle explosa de rire. Kae Tebris, très fier de son effet, n’en était pas moins lui aussi en pleurs. Il s’avança vers le Capitaine et lui donna la laisse de l’air le plus solennel possible à moitié secoué par les rires.

Il fut ensuite question des modalités de paix et les Cistudiens pensant ne pas avoir le choix devant l’amitié certaine que les Alimiturvinietiens semblaient porter au Commandant humain et la nouvelle dérouillée honteuse qu’ils avaient pris trois jours auparavant, signèrent avec empressement l’accord que leur tendirent les membres du Super SpaceShip. Accord qui mettait purement et simplement l’Empire Cistudien sous l’égide du Super SpaceShip. Il ne leur demandait aucun impôt, juste une participation à l’effort de guerre en cas de conflit, l’établissement de voies économiques et bien sûr la possibilité pour tout humain de s’installer sur Cistude. Personne n’envisagea jamais de s’installer sur Cistude, mais cette condition sera expliquée dans le futur car elle a son importance.

Alors que les Cistudiens signaient, les Alimiturvinietiens étaient toujours hilares devant ces tortues énormes se soumettant si facilement pour avoir été mis face à des éléments qu’ils maitrisaient moins que leurs ennemis. Ils finirent enfin par se lasser de rire, car toute espèce finit par voir ses besoins temporairement satisfaits. C’était le cas des Alimiturvinietiens quand le Commandant vint les trouver :

- Vous n’aviez pas la moindre intention de forcer qui que ce soit à faire quoi ce soit, n’est ce pas ?

- En effet. Vous avez fini par comprendre comment nous fonctionnons. Rien de sert de se disperser dans des actions pour rétablir la justice. Nous avons tenté cela quand nous étions une jeune espèce, mais nous sommes parvenus à la conclusion…

- Que la justice n’existe pas. Et qu’aucune conception de la justice ne peut s’imposer par la volonté d’un seul protagoniste de l’histoire.

- Vous n’êtes pas loin Commandant. Mais ce n’est pas tout à fait cela. Continuez à y réfléchir. Et continuez à nous distraire. Vous êtes indéniablement un de nos animateurs favori. Et c’était un plaisir de vous voir manipuler ainsi ces grosses brutes.

- C’est ce que je fais de mieux !

- La question étant y arriverez-vous sur nous ?

- HAHAHAHAHA !!! Ne me parlez pas de terreur !

- Vous êtes pourtant terrien !

Le goût du rire était (déjà) revenu aux Alimiturvinietiens. Et de nouveau, ils hurlèrent de rire blagues après blagues devant un Thôt dont la fatigue nerveuse avait atteint un point jamais atteint, devant un Capitaine qui avait décidé de foutre au trou quiconque osant ne serait ce qu’un sourire durant la semaine qui suivrait sur le Super SpaceShip, devant un commandant usé jusqu’à la moelle, près à craquer psychologiquement et commençant à vraiment trouver les blagues des Alimiturvinietiens irrésistibles,  « sûr, pensa-t-il, que je ne suis pas près de manipuler ceux là », devant des Cistudiens cherchant à partir le plus rapidement possible sans paraitre impolis et réfrénant leur instinct de meurtre, sachant qu’aucun Alimiturvinietien n’avait été tué en plus de dix milles ans et sachant que Gauthier, devenu une légende parmi les Cistudiens sous le nom du « Massacreur cuisinier », était dans la salle à côté prêt à intervenir en cas de réactions trop vives de leur part.

Les Alimiturvinietiens mirent fin à l’attente de tout le monde, leur émission comique favorite étant sur le point de débuter et quittèrent la sale, alertes, sifflotant et chantonnant, riants aux éclats quand ils passèrent la porte, rire qui continua à se faire entendre quelques secondes avant de finalement disparaitre, victime des lois de la physique.

De leur côté les personnes présentes dans la salle soupirèrent – pour la majorité très bruyamment – sans même le réaliser. Personne ne quitta la salle avant quelques minutes, tant les heures passées avaient été à la fois intenses et d’un ennui ahurissant. Puis chacun rejoint son vaisseau.

Sur le chemin, Thôt décida de couper court au silence :

- Capitaine Ten… euh… Pfffrrrr Mhahaha ! Oh non !

- Oui Thôt-thôt…

- Pffffrrr

- Non, ne me faites pas rire ! Commandant !

- Mais Capitaine : Thôt Thôt… Pfffrr ! Tototte ! HIA HAHAHA MOUHAHAHA !!

Et le Capitaine et Thôt de s’esclaffer à leur tour devant cette si mauvaise blague, laissant la pression s’échapper tout en s’écroulant au sol, roulant sur le dos en riant bruyamment, se tapant les cuisses, le sol ou le mur.

Les cistudiens devant cette scène furent terrifiés au delà de toute imagination. Voilà des êtres qui riaient avec les êtres les plus puissants de la galaxie, alors que ces derniers étaient aussi les comiques les plus insatiables de l’univers et qui trouvaient encore le moyen de prolonger ce qui pour eux avait été la pire des tortures une fois le supplice terminé. Les humains étaient cinglés, cela ne faisait aucun doute. Et ils décidèrent que se soumettre totalement à leur autorité était le choix le plus sensé.

C’est ainsi que Thôt rencontra les Alimiturvinietiens. C’est ainsi que le Capitaine avait atteint son but d’agrandir la zone d’influence de l’humanité et plus particulièrement sa zone d’influence. C’est ainsi que le Commandant avait trouvé plus fort que lui dans ces petits êtres chétifs (mais aux abdominaux en bêton) et à l’hilarité envahissante. Tous pris de convulsions au sol, riant nerveusement.

Mais bon faut avouer que tototte, forcément…

Rappel des faits : l’équipage du Super SpaceShip s’est classé douzième sur les 2987 équipages participants lors des Jeux Uderzolympiques. Et ce n’est pas normal.

- D’après toi, quelles étaient les lacunes principales de ton équipage ?

- Quelles étaient les lacunes ? Voyons voir… Physiquement on ne fait pas le poids face à la majorité des espèces, donc pour les épreuves sportives c’est mort. Intellectuellement, là l’espèce humaine se débrouille plutôt bien, mais l’équipage est composé pour majorité de crétins congénitaux. On peut donc classer le domaine intellectuel comme étant une de nos lacunes. Nos scientifiques sont des clowns qui passent leur temps à faire des trucs, certes scientifiquement compliqués mais totalement inutiles, on peut donc dire que les épreuves scientifiques sont aussi un lieu de lacune. Et puis, ils ne savent pas tirer, pas piloter, ont un niveau culturel pitoyable et je ne parle même de l’informatique…

- Tout, donc.

- Oui. Tout. A l’exception de quelques membres de l’équipage, le reste est dramatiquement mauvais.

- Eh bien c’était une erreur de penser cela. C’est ce qu’on a découvert avec le Sergent Pertroska. Tu te souviens qu’on avait lancé un recensement ? Les résultats furent éloquents. Quasiment aucun membre de l’équipage ne s’estimait doué dans le domaine auquel il avait été affecté. Pire, nombre avaient des loisirs où ils s’estimaient doués. Et ça c’est avéré être vrai.

- Sérieusement ?

- Premier exemple, exemple qui va grandement te simplifier la vie dans le futur, l’informatique. Sais-tu que notre chef informaticien est un génie ?

- Il est incapable de créer un logiciel intelligible…

- Oui. Justement parce que pour lui tout l’est ! Et comme c’est lui qui finalise tous les projets on retrouve sa patte sur tous les logiciels du Super SpaceShip. Et on est bien obligé de reconnaitre, que l’IA du vaisseau est impressionnante quand on sait l’utiliser.

- Ok, il est fort en programmation. Et ?

- Et on a trouvé, un autre informaticien sur le Super SpaceShip. Il travaillait à l’entretien… Mais il avait noté sur sa fiche être doué pour l’informatique. On l’a testé. Et c’est un magnifique vulgarisateur. Il a transformé les logiciels imbuvables du chef informaticien en logiciel intuitifs ! Grâce à ce duo, on a obtenu la médaille d’Adamantium pour la création logicielle ! (Et ils ont créés des logiciels pour l’apprentissage accéléré des membres de l’équipage en vue des Jeux, logiciels qui nous ont bien aidés)

- Et il nettoyait quoi l’autre informaticien ?

- Il était chargé du nettoyage des essieux de navettes si mes souvenirs sont exacts…

- Tsss. Et quoi d’autre ? Une seule médaille d’Adamantium ne nous aurait pas classés douzièmes…

- Tu te souviens des scientifiques que tu avais envoyés sur une planète un légèrement inhospitalière…

- Oui, ceux avec leurs rongeurs coloriés.

- Que tu avais aussi envoyés sur la planète. Ainsi que Thôt, d’ailleurs…

- Non, mais sans le contexte, forcément… Mais continue.

- Durant leur “séjour”, une cage fut brisée, et les rongeurs à l’intérieur se sauvèrent. Seulement les scientifiques, les aperçurent régulièrement par la suite, notamment parce qu’ils les nourrissaient sur leur réserves et ils remarquèrent que ces souris avaient des aptitudes, à tout le moins étranges pour des souris normales. L’une d’entre elles par exemple, faisait des bonds d’une longueur impressionnante et elle avait un pelage rappelant celui d’une gazelle. Une autre, au pelage de guépard, courait si rapidement qu’elle pouvait échapper aux prédateurs les plus rapides de la planète. En rentrant ils étudièrent les souris qui ne s’étaient pas échappées, et il leur fut clair, que les modifications génétiques avaient affectées non seulement le pelage des souris mais aussi leurs aptitudes physiques. Ils développèrent la chose et bientôt ce fut applicable aux humains.

- Mais, il leur pousse un pelage ?

- Non, seule la couleur des cheveux est influencée.

- D’où la récente augmentation des membres de l’équipage ayant ce que je croyais être des teintures capillaires très moches… Et ça marche bien ?

- Incroyablement bien. Et sans les effets secondaires habituels (pas de déformations disgracieuses, pas de troubles du psychisme, pas d’instincts incontrôlable, pas de stérilité…). Apparemment, ils ont trouvé une nouvelle façon de modifier le génome plus en profondeur et plus efficacement que quiconque participant aux Jeux. Du coup…

- On a eu de bons résultats aux épreuves physiques…

- Par contre au niveau des sports collectifs, on était à la rue. Ce qui est logique.

- Forcément puisque l’on n’avait aucune équipe dans quelque sport que ce soit. On n’apprend pas un sport collectif en quelques semaines. Et c’est la même chose pour les autres épreuves ?

- Globalement, oui. Nos tireurs ont remporté toutes les épreuves…

- QUOI !?

- Ah oui… Ça mérite des explications !

- Un peu, oui !

- Il faut savoir que les tireurs sont parmi les seuls membres du Super SpaceShip qui ne soient pas choisis selon leur origine sociale. Il est estimé qu’il faut des talents particuliers pour être doué à ce poste. Et c’est comme cela qu’on a découvert comment ils étaient recrutés…

- Et comment ?

- Par des épreuves de tirs.

- Mais ils ne sont pas foutus d’utiliser leur batteries !

- Non, une épreuve de tir normale. Au pistolet.

- C’est proprement crétin.

- Pas vraiment. Disons que ça peut s’expliquer.

- Je suis curieux d’entendre ça !

- Ce sont des pistolets particuliers et les cibles sont particulièrement lointaines, de ce fait ils tirent à partir des calculs effectués par le cerveau du tireur.

- Comme tous les appareils portatifs… Le cerveau est plus rapide que les ordinateurs miniaturisés. Surtout depuis l’évolution du siècle dernier.

- Et nos tireurs sont donc des personnes qui, globalement, ont le cerveau tellement vide qu’ils peuvent se concentrer pleinement sur la cible et uniquement sur la cible.

- Mais du coup, ils ne comprennent pas le matériel…

- C’est là que les informaticiens ont joué une fois encore un rôle important. Ironiquement, grâce aux nouvelles puces, celles là même qui ont permis de changer les règles des Jeux, ils ont pu faire passer les informations calculées par l’ordinateur central directement dans le cerveau aéré de nos tireurs qui n’a plus qu’à traiter des informations très claires et totalement intuitives pour son possesseur (ils ont l’impression de voir la cible avec sa distance affichée au dessus)et lancer l’ordre de tirer. Les résultats sont époustouflants.

- Vraiment ?

- Oh, oui !

- Bien ! Je veux dire… Magnifique ! Voilà qui dépasse de très loin, le simple fait d’avoir de bons résultats aux jeux !  Dès qu’on est sur le Super SpaceShip, on mettra sur pied  un plan d’attaque contre les cistudiens ! On va les faire flipper avant l’audience chez les Alimiturvienetiens, la négociation sera un jeu d’enfant ! HAHAHA !!

- Tu es un obsédé de la guerre…

- Tu es un obsédé tout court ! Chacun son truc !

- Coup bas !

- Tu ne vas pas jouer ta vierge effarouchée !

- Je te rappelle que c’est toi qui a failli nous mettre dans des ennuis conséquents pour une coucherie !

- C’est différent !

- Parce que c’était une femme ? Je couche aussi avec des femmes !

- Voilà, « aussi » !

- Donc parce que je couche avec des hommes et des femmes (et des extraterrestres, mais toi aussi !) je suis un obsédé ? Tu as l’esprit bien fermé !

- Tu aimes ça plus que moi. C’est tout. Peu importe avec qui tu couches. (Et je n’ai couché que très rarement avec des extraterrestres ! C’est arrivé, je te l’accorde. Mais la plupart du temps j’étais plein à me rouler par terre; et au sens propre.) Bref ! Changeons de sujet. Au final, on peut donc dire qu’on a cartonné ?

- On peut tout à fait dire cela. D’ailleurs les organisateurs tirent une drôle de tronche quand ils croisent les cinq vieux du conseil dans les loges VIP !

- Alors que ces vieux bourrus, n’y sont pour rien… Ce qui me fait penser, que moi non plus je n’y suis pas pour grand-chose…

- L’important c’est que ta position soit consolidée. Tu devrais pouvoir imposer des changements et mettre un peu d’ordre dans le Super SpaceShip et en faire, enfin, la véritable élite de l’humanité. Les vieux ne pourront pas s’opposer à toi sur ce coup là.

- Oui. C’est un premier pas que j’attendais depuis longtemps. On va peut être réussir, Mathéo.

- Peut être bien, très cher Aristide Ten. (Prononcer à l’anglaise : “taine”)

- Tant que tu ne colles pas mon nom à mon titre…

- Oui, « Capitaine Ten »… MwahahHAHAHA !! Je suis certain que c’est pour cela que tu veux tant prendre la place des vieux. Pour ne plus porter ce titre de capitaine !

- Pfff. N’importe quoi.

- Oh, l’autre, il boude ! Mais ces bons résultats à eux seul ne feront pas beaucoup avancer notre affaire. Il va falloir ruser si on veut te mettre à la place du doyen et de ses conseillers avant que tu n’atteignes toi aussi un grand âge…

- On n’a pas le choix. Ils sont sclérosés. On ne peut pas laisser l’avenir de l’humanité entre les mains de ces politiciens même pas élus. Mais pour l’instant allons nous délecter du dernier podium, j’ai envie que le porteur de la médaille d’Adamantium me voit en train de me marrer avec les autres participants aux épreuves tactiques. Ça fait partie du rituel ! Si on ne se moque pas, c’est tout de suite moins drôle !

Oh mon dieu ! Des intrigues politiques ? Dans MON Super SpaceShip Adventures ! Mais à quoi pense l’auteur ! Bref, passons aux traditionnelles questions qui sont supposées vous faire revenir lire cet hilarant pamphlet qu’est (peut être ; ce serait bien, quoi…) Super SpaceShip Adventures  : Quelle est donc cette audience avec les Alimiturvienetiens dont parlent les protagonnistes ? L’attaque contre les Cistudiens donnera-t-elle un résultat satisfaisant ? La vie à bord va-t-elle vraiment changer avec les changements récents ? Est-ce immoral en 2541 de coucher avec un extraterrestre ? Et saviez-vous que le Capitaine qui ne veut pas qu’on accole son nom à son titre (Capitaine est plus un titre qu’un grade sur le Super SpaceShip) pour des raisons compréhensibles (qui voudrait qu’on aie l’air de bégayer à chaque fois qu’on s’adresse à lui ? Hein, qui  ?!) s’était fait livrer des crevettes pour TOUS ses diners durant les épreuves de tactiques militaires ? Vous aurez les réponses à ces interrogations légitimes lors du prochain épisode ! Ne le ratez sous aucun prétexte !

Oui ? Quoi ? La dernière question est une question rhétorique et n’appelle donc aucune réponse ? Je le savais… D’abord !

Le capitaine était enfermé sans contacts avec l’extérieur en compagnie des autres dirigeants militaires participants à l’épreuve de tactique militaire, comme les règles le prescrivaient, depuis le début des Jeux Uderzolympiques. Il ne pouvait s’empêcher d’être inquiet quant aux résultats de ses hommes lors des moments de repos, mais il s’amusait bien trop durant les épreuves pour penser à autre chose. Comme les années précédentes il avait passé les premiers tours facilement, défaisant parfois même son adversaire sans perdre une seule escouade. Il avait réussi quelques encerclements sur les novices et avait le taux de pertes le plus bas de tous les participants. Les observateurs le trouvaient souvent trop passif, mais les observateurs étaient des amateurs. Il n’était jamais passif qu’en apparence. Faisant reculer certaines de ses troupes virtuelles, pour leur offrir des couverts et des lignes de vues intéressantes, sans être trop éloigné du gros de la troupe, ne laissant aucune faille en cas d’infiltration ennemie. Il avait pourtant faillit perdre lors du tour précédant, juste avant d’entrer dans les épreuves en poules.

Un tout jeune chef militaire d’une tribu perdue de l’autre côté de la voie lactée. Ce dernier avait simulé une séparation catastrophique entre ses troupes de soutien et ses troupes régulières alors que le Capitaine pensait avoir réellement  provoqué cette séparation. En résulta un tir croisé fort désagréable qui fit perdre la moitié de ses forces offensives au vétéran de l’épreuve qu’était le Capitaine malgré son relatif jeune age.

Cela ne permit pas de sauver les unités du jeune chef tribal pour autant, car si elles avaient conservées leur sang froid, elle n’en étaient pas moins à l’endroit qu’avait prévu le Capitaine qui rasa la zone grâce à ses unités de soutien placées judicieusement quasi-simultanément à l’attaque de ses forces offensives temps (en simulant un mouvement vers un autre point de tir plus éloigné et en changeant de direction a proximité des coordonnées où elle s’était placées quand elles firent feu sur l’ennemi) mais le reste de l’épreuve se joua à peu, chaque mouvement était une feinte, chaque retraite était un piège, mais au final, l’expérience du Capitaine fit la différence sur la durée. Il n’en pris pas moins, le soin de sympathiser avec le jeune chef et de l’inviter sur le Super SpaceShip pour un repas. Espérant secrètement réussir, sinon à le recruter, à s’en faire un allié.

Mais en dehors de cette bataille difficile le reste avait été un jeu d’enfant et il ne rencontrait pas beaucoup plus de difficulté dans les poules. Il avait récupéré la poule la plus faible grâce à ses résultats, mais le regrettait profondément. Ce n’était rien de dire qu’il attendait la phase finale avec une impatience non dissimulée. Et quand elle vint, il se classa huitième. Il savoura d’abord sa première place officieuse et fut chaleureusement félicité par le jeune chef tribal – qui trouvait moins dur à avaler son élimination puisqu’elle avait eu lieu lors de son combat contre le vainqueur – et par nombre d’autres -souvent pour les mêmes raisons, parfois par réelle admiration -

Ce n’est que quand il partit chercher ses affaires qu’il se souvint qu’il avait décidé de finir premier pour que son équipage puisse au moins faire valoir une médaille d’adamantium lors de son retour, les profanes ignorants tout des règles officieuses des épreuves tactiques (qui n’avaient d’ailleurs plus aucun sens, mais les militaires sont des gens qui aiment les traditions pensa-t-il) mais plus l’épreuve finale se rapprochait, plus il avait du mal à accepter l’idée. Finalement il avait mis cette idée déplaisante dans un recoin sombre de sa mémoire pour se concentrer sur les épreuves et finit par totalement l’oublier bien trop pris par le jeux pour penser à autre chose. Il réalisa alors qu’il était comme nombre de ses confrères un véritable maniaque du défi. Mais puisqu’il réussissait, pourquoi s’en plaindre. Et ce fut le cœur léger, sans même l’ombre d’un des fugaces remords qui le hantaient quelques secondes plus tôt qu’il partit rejoindre son équipage pour la cérémonie de clôture qui ironiquement présentait le dernier podium des jeux, le podium des sourires gênés, le podium de la déception, le podium du supplice pour le porteur de la médaille d’adamantium, le podium des épreuves de tactique militaire…

Alors que le Capitaine sortait du bâtiment qui l’avait accueilli pendant les semaines précédentes et qui l’avait coupé du monde extérieur, il tomba sur le Commandant qui l’attendait visiblement depuis quelques temps puisqu’il s’était endormi à même le sol, le dos posé contre une porte condamnée. (les déplacements étaient très surveillés durant les jeux et il n’y avait qu’une seule entrée et sortie par batiment pour faciliter les contrôles ; les portes supplémentaires étaient condamnées durant l’évènement.)

- Sommes nous à ce point à la rue que tu te sentes obligé de me le faire comprendre en imitant un SDF ?

- Hmm ? Ah ! Te voilà enfin ! Mais attends… Ce visage réjoui, cette boutade… Je suppose que tu n’es pas sur le podium. Je me trompe.

- C’est que… Non ! Je ne suis pas sur le podium. Mais c’est au dessus des mes forces, sérieusement, j’ai ma fierté ! Je suis franchement désolé, mais moi aussi je vais devoir supporter l’humiliation de l’équipage en tant que Capitaine !

- Ça reste à voir.

- Bon et si tu me disais à quel point c’est catastrophique, que je me mette à regretter au moins un peu de ne pas m’être humilié en public…

- Tu sais combien il y avait de groupes représentés cette année ?

- Environ 3000, non ?

- Exactement 2987 groupes.

- Ne me dis pas qu’on est derniers…

- Pas exactement. Mais tout d’abord, parlons des premiers. C’est une toute nouvelle race qu’on a découvert il y a un peine un siècle. Il sont entrés dans la fédération, il y a de cela deux décades. Et c’est leur première participation.

- Et ils sont premiers ?

- Incroyable, non !? Une espèce tout à fait remarquable ! Physiquement au top, intellectuellement très vifs et dotés d’une intuition impressionnante.

- Ils ressemblent à quoi ?

- Ce sont des humanoïdes. On dirait qu’ils ont des dreadlocks, mais ce sont des organes de perceptions. La peau d’un rouge vif, presque lumineux. Taille humaine. Ils n’ont pas de pupilles, ni de nez.

- Ah ! Les Sasamékais ! J’ai eu beaucoup de mal contre un chef de cette race. D’ailleurs, je l’ai invité sur le Super SpaceShip la semaine prochaine.

- Après l’audience ?

- Oui, je préfère que cette histoire avec les cistudiens soit réglée avant de voir si on peut devenir leurs alliés. Malgré nos résultats ici… (soupir)

- Voilà pour les premiers. Comme d’habitude les Alimiturvinietiens se sont contentés d’observer. Les cistudiens ont fait de bons résultats dans les épreuves les plus violentes, mais globalement ils sont plutôt mal classés. Les Kirmonéens sont dans les cent premiers malgré des résultats assez mauvais aux épreuves purement physiques. Mais tu pourras étudier tout ça en profondeur plus tard.

- On n’a bien fait de se faire des alliés des Kimronéens.

- Surtout qu’un certain capitaine avait failli nous brouiller définitivement avec eux… hahaha

- Hum. Oui. Bon. Ça va ! Mais et nous ?

- Nous ?

- On est classé combien alors ?

- Et bien, disons qu’on est… douzièmes.

- Douzièmes ? Sur 2987 ? En partant de la fin ?

- Non, non. Douzièmes, douzièmes.

- Par tous les dieux ! Que s’est-il passé !?

Ce qu’il s’est passé ? Vous le saurez lors du prochain épisode ! MWHAHAHAHA !!!

Les humains avaient même oublié son existence quand au cours du vingt-quatrième siècle, un ponte d’une race très puissante politiquement et commercialement (la cohésion militaire de la fédération étant entièrement prise en charge par les alimiturvinietiens) tomba sur un tome relatant les aventures de ces deux héros lors d’épreuves sportives nommées : « Les Jeux Olympiques ».

Il se connecta au Réseau d’ondes para-radio via la puce dans son hémisphère centrale droite et su immédiatement que le nom venait de jeux que les grecs, un peuple humain résidant alors sur la Terre, apprit-il par la même occasion, organisaient, basés sur les performances physiques entre citoyens de différentes cités en l’honneur des dieux. Il ne chercha pas plus loin, n’ayant cure des polémiques sur l’origine des jeux et de leur organisateur et malgré ce qu’il avait accompli par la suite, si on lui avait demandé ce qu’il pensait de Pélops, il n’aurait pu que cligner de ses trois paupières et se gratter le bas du crâne (son cerveau était situé dans la partie inférieure de sa tête) en se demandant ce que diable pouvait être un Pélops avant de savoir via sa connexion au Réseau qu’il était lié à la création des jeux qui lui avait servis de point de départ pour créer les, désormais célèbres, Jeux Uderzolympiques.

- Capitaine ?

- Oui, Thôt .

- Vous avez un instant ?

- Je vous écoute.

- On a un problème. Enfin, je ne sais pas exactement ce que vous en penserez, c’est peut être un peu trivial, mais ça reste un problème…

- Dites toujours.

- Il y a eu des modifications dans le règlement des Jeux Uderzolympiques. Des modifications qui sont très loin d’arranger nos affaires… Pour faire simple nous ne pourrons plus nous en sortir comme nous l’avons fait jusque là…

- Vous voulez dire en faisant participer Gauthier à toutes les épreuves ayant de près ou de loin un rapport avec les performances physiques…

- Oui. Pour faire simple, le programme a été réaménagé pour tenir sur une durée plus courte et grâce au tout nouveau système de puce de perception, il est désormais possible de suivre plusieurs choses en même temps, les épreuves se dérouleront donc bien souvent simultanément. Et pour éviter tous troubles et protestations des compétiteurs, le comité organisateur a décidé de ne permettre aux athlètes de ne se présenter que dans une seule discipline…

- Cela a-t-il à voir avec le fait que Gauthier a humilié le fils de l’actuel directeur du comité dans trois épreuves l’année dernière ?

- Non. Enfin… Disons que ça a du jouer un peu, mais sans un bon prétexte il aurait été impossible de faire passer le changement qui va bouleverser profondément les habitudes. Il faut donc remercier les inventeurs de la nouvelle génération de puces de perceptions, qui permettent, en plus de se connecter au Réseau de n’importe où et dans n’importe quelles conditions, de développer pour la majorité des espèces, la capacité d’attention en plusieurs point simultanés.

- Hum, hum.

- Et que va-t-on faire capitaine ? Se retirer ?

- On ne peut pas se retirer.

- Même en invoquant notre guerre contre les Cistudiens ?

- Nous n’avons pas eu une seule escarmouche depuis la bataille de la dernière fois… Je doute que les Alimiturvinietiens et les autres pontes de la fédération l’ignorent. D’ailleurs à ce sujet, on aura bientôt une audience pour tenter une conciliation ou au pire nous l’imposer.

- Mais, Gauthier fut presque le seul à sauver l’honneur sur les six derniers jeux…

- Je sais. Je sais.

- Il y a bien quelques personnes qui ont eu des résultats acceptables dans les domaines plus intellectuels mais dans le domaine physique et guerrier, il faut bien avouer qu’on est totalement mauvais sans Gauthier.

- Je sais. Et sur le plan des domaines intellectuels, on n’est même pas bon. Même pas moyens en fait. On est à peine passable.

- Il y a bien les simulations de batailles… Vous êtes toujours arrivé dans les 50 premiers, vous plaçant même souvent dans les dix premiers.

- Mais les médailles commencent à partir de la septième place que je n’ai jamais atteinte.

- Par choix.

- Oui et non. Le but du jeu est clairement d’être dans les 50 premiers mais de ne jamais arriver dans les sept premières places. A l’origine c’était un moyen de cacher ses véritables capacités tactiques pour ne pas se retrouver face à un ennemi impossible à surprendre car bien trop préparé à vous affronter après vous avoir vu durant les jeux exposer au monde entier vos schémas tactiques. Mais il parut rapidement que les chefs de guerres sont des gens fiers et qu’ils ne veulent sous aucun prétexte passer pour des incompétents. Et c’est devenu la foire d’empoigne pour les cinquante premières places mais avec un zeste de reste de raison faisant que les sept premières places sont taboues. S’y retrouver signifie être battu. On obtient invariablement depuis des décennies le podium le moins enthousiaste de toute la compétition. Le visage du vainqueur est d’ailleurs souvent la plus grande crise de rire du monde militaire, qui, il faut bien l’avouer, n’est pourtant pas d’un naturel fanfaron.

- Mais. Vous êtes donc bien un des meilleurs.

- Mais. Ça ne rentre pas en compte dans les décomptes officiels. Les autres savent qu’il faut se méfier de moi, mais pas en quoi, puisque l’on n’utilise jamais nos tactiques personnelles. (On se contente d’utiliser celles des livres et de les appliquer au meilleur escient possible tout en évaluant combien d’hommes « perdre » pour ne pas être dans les sept premiers) Mais au final ce n’est pas un podium.

- On va donc participer ?

- On n’a pas le choix. On ne peut pas se désister sans une bonne raison. Et nous n’en avons pas. Il nous faut donc participer. Et limiter la casse. Si possible. Convoquez tous les membres de l’équipage, nous allons devoir optimiser au maximum le peu de capacités dont nous disposons dans ce vaisseau.

- Bien.

- Et lancez une enquête dans le Earthlike, histoire de voir s’il y a quelques personnes doués dans les domaines qui nous intéressent.

- Mais seuls les membres du Super SpaceShip ont le droit de participer aux jeux Uderzolympique. C’est la règle pour tout le monde, seul l’équipage du meilleur vaisseau de la flotte de l’entité politique peut participer.

- Et bien ça nous donnera une raison suffisante de pouvoir décider de qui nous rejoindra pour une fois. Les vieux du conseil ne s’y opposeront pas. Ils sont au moins aussi orgueilleux que moi et ne supporteraient pas une humiliation totale. Finalement, c’est peut être une bonne chose ce changement de règles, ça va nous permettre de recruter des gens selon leurs capacités et non selon le poste de leur parents…

Le temps passe un peu. Et c’est déjà le début des Jeux Uderzolympiques.

- Commandant, bonne chance pour les débats. Sergent Pertroska amusez vous bien au down. (L’équivalent intergalactique des échecs). Et Thôt, je suis certain que ça va bien se passer pour la dictée. Je vais faire mon petit discours à nos hommes histoires qu’ils donnent leur meilleur malgré les conditions. On a fait tout ce qu’on a pu, d’ailleurs merci a vous pour le travail de friche que vous avez abattu. Je n’ai pas eu le temps de me pencher sur vos recrues et vos découvertes mais je vous fait confiance. Bon, j’y vais…

- Quoi ?

- Rien commandant. C’est juste que j’adore faire ce genre de petits discours !

- Capitaine tout le monde est là. Vous pouvez y aller.

- (s’adressant a la foule devant lui) Tout d’abord, je tiens à vous remercier tous pour avoir répondu présent à l’appel. Durant les deux prochaines semaines, vous allez tous représenter notre communauté. Vous serez son étendard flottant au vent. Il ne tient qu’à vous de garder cet étendard dans cette position si fière. Donnez le meilleur de vous même et jamais il ne tombera en berne. CAR N’OUBLIEZ PAS ! L’IMPORTANT C’EST DE PARTICIPER ! Sans être humilié. Si possible… Bref. Bougez vous les fesses et perdez la tête haute. C’est le mieux qu’on puisse faire dans les conditions actuelles. Sachez que l’on n’attend pas de miracles de vous. Faites de votre mieux et bonne chance quand même !

L’optimisme débordant de leur capitaine gonflera-t-il le moral de ses hommes ? Aurait-il du se contenter du discours que lui avait écrit le Commandant au lieu de le poursuivre après sa citation de Pierre De Coubertin ? Quels seront donc les résultats de ces Jeux Uderzolympiques ? Pour le savoir il faudra lire le prochain épisode !

- OH ! MERDE ! La navette ne tiendra jamais ! On a perdu le moteur droit, les boucliers, on a plus de missiles, le blindage est détruit sur toute la face gauche, on a des fuites d’air et surtout cinquante chasseurs ennemis aux fesses !

- Mais on n’est plus très loin…

- On vient de perdre le deuxième moteur…

- C’est moi, ou on commence à manquer d’air ici ?

- Dites, c’est normal le trou là ?

- Bon. Appel au Super SpaceShip. Ici, le capitaine. Faites feu sur notre navette. Tout de suite, sans discuter.

- Compris, capitaine. Je donne l’ordre.

- OUAAAAHHHHH !!!!

- Euh, on est encore vivant ?

- Et oui. Et la majorité des chasseurs ennemis ont été détruits par la salve du Super SpaceShip…

- Vous ne pensiez tout de même pas qu’ils toucheraient leur cible ?

- Vous leur avez ordonné de nous tirer dessus en espérant qu’ils rateraient tous leur cible et qu’à la place ils toucheraient les ennemis ? Vous êtes cinglé ?

- On est vivant et Gauthier finit les autres chasseurs au laser. Alors je vois mal ce que vous me reprochez…

- MAIS ON AURAIT TOUS PU MOURIR !!

- Sans cette salve du Super SpaceShip on serait mort de toute manière. Autant ne pas leur donner le plaisir de nous tuer. Voilà.

- Capitaine… Cette fois c’est eux qui font feu contre nous… On est arrivé à porté de leur DCA…

- Bon, tournez le vaisseau de façon à exposer notre face droite qui est encore blindé et priez si vous croyez en un dieu. Moi je vais mettre ma combinaison de survie en milieu spatial…

- Ouah ! On voit l’espace ! AAHHH ! Ça ne tiendra jamais !! ON VA TOUS MOURIR !!!

- Bon, on dirait que vous avez raison. On passe au plan B. Montez chacun sur votre missile et on y va ! FEU !

Chevauchant leurs missiles les 9 « volontaires », le pilote de la navette, Gauthier et le Capitaine comblent rapidement la courte distance qui les séparait d’un quai du vaisseau mère des Cistudiens.

- Capitaine… A propos de l’atterrissage…

- Pas de problème, les missiles sont désamorcés, ils n’exploseront pas.

- Ah. C’est plutôt bien. Mais à propos de la vitesse…

- Ah, ça… Ben disons qu’il faut utiliser les airbags de votre combinaison. Mais il faut le déclencher manuellement, genre maintenant !

Pendant ce temps à la position du deuxième doigt en partant de la gauche de la patte inférieure droite (un des nombreux quais du vaisseau mère cistudien)

- On n’était pas supposé aller se battre ?

- Si. Mais je crois que la bataille à été reportée.

- Nan, nan. On se bat en ce moment…

- Mais je n’ai pas senti une seule secousse.

- Apparemment, d’après mon cousin qui est membre du cerveau, on n’a pas encore été touché une seule fois…

- Pas une fois ?

- Apparemment.

- Mais qu’est ce qu’ils foutent en face ?

- Apparemment, ils prennent cher.

- Mais je croyais que leur vaisseau était «super »…

- Apparemment ils s’acharnent sur un vaisseau.

- Un baroud d’honneur ?

- Apparemment. Mais ça ne marche pas. Ils tirent à côté.

- C’est bizarre, non ? Je croyais qu’ils étaient connus pour être une bande de gros bourrins. Comme nous.

- Ben ils ne sont pas à la hauteur de leur réputation… Apparemment.

- C’EST TOI APPAREMMENT !

- QUE !?

S’abattent alors sur ces tortues en goguette des missiles avec des espèces de bonhommes Michelin dessus.

- Tout va bien ?

- On est tous indemne… Et c’est pas normal. On est trop chanceux capitaine. On est même tombés sur les gardes…

- Sérieux ? C’est les gardeux, les trucs par terre ? On dirait plus des tortues non ?

- Je ne vois pas ce qui vous pose problème là dedans soldat Provençal…

- Ben les gardeux c’est pas ceux qui sont devants les portes ?

- Si… Entre autres…

- Mais il n’y a pas de porte. Ensuite ce sont des tortues. Et en plus ils sont trois. Du coup, ça ne peut pas être des gardeux.

- Quelqu’un comprend ce qu’il veut dire ?

- Non.

- Mais si : ils ne sont pas deux.

- Toujours pas.

- Et ils ne sont pas devant une porte !

- Je ne vois pas…

- Mais enfin, les gardeux !

- Les gardes… deux ! Ah ! Mon dieu j’ai compris ! Et bien, soldat Provençal, votre cerveau est malade.

- Nous on ne comprend pas…

- Pour le soldat Provençal, il y a le chiffre deux dans le mot garde. Donc forcément, ils doivent aller par deux. Ensuite ce sont des humains : des gars. Les gars deux. Les gardeux… Et pour lui ils doivent garder une porte normale, pas une porte gigantesque qui sert à faire rentrer des vaisseaux. J’ai raison ?

- Bah, oui. Mais j’avais mal compris ?

- Comme d’habitude…

- Ah, ça va alors.

- Euh sinon Capitaine… C’est pas pour critiquer, mais le « C’est toi apparemment ! », c’était vraiment pas top…

- Désolé de ne pas avoir trouvé une bonne catch phrase en quelques centièmes de secondes ! Passons. Et avançons. Il faut trouver leur roi.

- On peut enlever nos combinaisons avant ? Je n’ai jamais été fan des doudounes et c’est pas pratique de bouger avec tous ces airbags gonflés…

- Et on a l’air vraiment très cons…

- Ça ne vous change pas de d’habitude !

- Je vous signale que vous aussi, vous ressemblez à un tas de gros marshmallows…

- Et puis : « C’est toi apparemment !»…

- Mouais… Bon, dépêchons nous.

- Allez en route vers leur pont ! Voilà un plan du vaisseau !

- Quelqu’un lit le Cistudien ?

- …

- Bon. Comment on va trouver le pont alors ?

- On peut demander, non ?

- Et ils vont nous répondre gentiment ?

- Moi, si on me pose une question poliment, je réponds toujours.

- Rappelez moi de vous tuer si un jour on venait à être capturé ensemble, Adjudant Gentil.

- Pas de problème, je n’oublierai pas.

- Mais on va demander. Pas poliment, mais on va demander. Tiens ! Justement un cistudien qui vient vers nous ! Gauthier !

- J’y vais !

- Ne le tue pas ! On doit l’interroger !

- Trop tard…

- Non, mais c’est ma faute, j’aurais du préciser… Le prochain tu ne le tues pas Gauthier ! On doit l’interroger.

- Ah bah justement, un autre ! On est trop chanceux. C’est pas normal.

- Gauthier ! Nan ! Là j’ai été clair !

- Il n’est pas mort !

- Mais tu l’as coupé en deux ! Bon… Cistudien ! Où est le pont de ton vaisseau ?

- Plutôt mourir que de vous répondre !

- Ne t’inquiètes pas, vu ton état, tu vas mourir. Mais réponds-nous avant.

- Allez crever !

- Si jamais tu ne réponds pas, on te mange. Pour de vrai. On l’a déjà fait avec votre émissaire.

- Quoi ! Mais vous êtes des monstres ! Et c’est nous qui nous trainons une réputation de fous de violence ?

- Gauthier… Je n’ai pas dit de commencer à le préparer. Eteint ce feu et arrête de faire cuire les pattes de cette tortue.

- OK ! Ok ! Je vous réponds ! Le cerveau est au bout du couloir. Il suffit de le suivre. Et vous y êtes.

- Le cerveau?

- Notre vaisseau est construit en forme de Cistudien. Ici vous êtes sur la colonne vertébrale. Et plus loin ce sera le cerveau. Ce que vous appelez le pont.

- Ah… Après tout, pourquoi pas.

- Capitaine. C’est pas normal. On a trop de chance.

- Bon, c’est pas fini, le défaitisme ?

- Mais enfin, ça craint. De toute ma vie je n’ai jamais eu de chance ! Pourquoi ça commencerait aujourd’hui !

- C’est peut être justement un remboursement de vos arriérés.

- Non. Je n’y crois pas. Et j’ai un mauvais pressentiment. Franchement il y a quelque chose qui craint.

- Eh bien on verra. Voilà. On n’a pas le choix, on continue !

Cinq minutes plus tard.

- Que personne ne bouge ! Le premier qui essaye…

- Ouarg !

- Ouerg !

- Ma patte !

- J’ai un trou dans la carapace !

- Ma tête !

- Eurf !

- Igma gmassé gla mlackoire !

- Quoi ?

- Il dit qu’il lui a cassé la mâchoire.

- Splotch

- Oh mec ! Ta tête vient d’exploser !

-… de toucher son arme sera éliminé !

- Capitaine… Tout le monde est déjà mort.

- C’est pas ma faute ! Ils ont tous essayés de prendre leur arme ! J’ai fait comme on m’avait dit.

- Je sais Gauthier, je sais… Mais dans ces… pièces détachées… il y a le roi qui risque d’avoir du mal à donner l’ordre de stopper l’attaque…

- On a échoué, donc…

- Bah… Ouais…

- Je l’avais dit ! Je le savais ! Mes intuitions sont toujours fiables !

- Je ne suis pas certain que ce soit le moment de se réjouir…

- Capitaine, on fait quoi ?

- Hum… on peut pleurer. C’est pas très utile, mais ça soulage.

- Ouin hin hin… Ouin ! Snif… On va tous mourir.

- Euh, nous ça va. On est avec Gauthier dans  un énorme vaisseau.

- Ah ouais, c’est vrai ! Cool !

- Cool ? Et les autres ?

- Ah bah chacun sa merde !

- Nan mais vous êtes tarés ! Certes nous on ne risque pas grand-chose dans ce vaisseau énorme et surpuissant… MAIS OUI ! Où est le système de communication interne… Ah ! Voilà ! « Ici, le Capitaine du Super SpaceShip. Si vous ne voulez pas tous finir dans notre assiette, amies tortues, vous allez me faire le plaisir de détruire les autres vaisseaux cistudiens. »

- Vous croyez vraiment que ça va marcher ?

- J’ai aussi branché la vidéo, ils voient actuellement Gauthier en train de faire cuire le foie de leur pilote. Et j’ai aussi passé la vidéo du massacre. Donc, oui. Je pense que ça devrait marcher.

- Ici, le responsable des griffes. Vous voulez qu’on détruise lequel en premier, monsieur ?

- Vous voyez ? Sinon, je veux que vous commenciez par celui qui est déjà un peu endommagé.

- Endommagé ?

- Celui qui a essuyé quelques tirs.

- Ah… Mais il n’a subit aucun dégâts. Les boucliers ont tout absorbé…

- Eh bien changeons cela. Surtout que j’ai l’estomac qui gronde. Je suis végétarien d’habitude, mais l’énervement, me donne toujours envie de manger de la viande.

- Capitaine, vous n’êtes pas végétarien…

- Vous pouvez vous taire ? Merci.

- Premier vaisseau détruit. On passe au deuxième ?

- Oui.

- Voilà, c’est fait.

- Le dernier maintenant.

- C’est fait.

- Magnifique. Bon, vous allez nous déposer sur une planète pas trop loin et vous casser loin avant que le Super SpaceShip ne vienne nous y chercher.

- Euh…

-Quoi ?

- En fait, le roi risque de mal le prendre. Notre trahison.

- Il est mort le roi.

- Permettez-moi d’en douter… Il est en train de hurler sur la TV et nous a tous condamnés à la prison. A vie. Sans eau.

- Ah… Bon. Ben vous n’avez qu’à rester avec nous. Vous êtes maintenant sous mes ordres, donc. On est d’accord ?

- Oui, Capitaine ! Merci Capitaine.

- Euh, ouais… Vous ne m’avez pas l’air embêtant avec vos chefs, vous…

- Ça marche comme ça en Cistudie. Vous dites, on fait. Tout le monde est content.

- Vous entendez ça ? Prenez-en de la graine vous autres !

- Capitaine !

- Oui ?

- Une cinquantaine de vaisseaux Kimronéens viennent de sortir de l’hyper-espace. Et ils nous ordonnent de nous rendre.

- Passez les moi. « Euh… Commandant vous êtes avec eux ? »

- « Oui, Capitaine. Mais pourquoi vous répondez à partir du vaisseau mère cistudien? »

- Disons qu’on manquait de temps et il a fallu improviser. Et on a gagné. Vous pouvez me passer le responsable Kimronéens qui est avec vous ?

- « Ici, le roi des Kirmonéens, Patrocle. Il semblerait que vous n’ayez plus besoin de nous ? »

- En effet. Mais j’aimerais malgré tout bénéficier votre présence pour le repas, si cous acceptez l’invitation, pour vous remerciez de votre intention.

- Capitaine ! Je croyais qu’on faisait partie de votre équipage maintenant !

- Ah, mais non, on ne va pas manger d’espèce intelligente ! Et surtout pas des Citudiens. C’était juste pour que vous nous aidiez plus facilement.

- Mais votre Arès personnel, était en train de…

- Lui c’est différent. Gauthier dispose de… droits spéciaux… Mais ne vous inquiétez pas, nous l’avons empêché de manger vos anciens compagnons. Sinon, qu’en dites-vous, sire ? Un repas en notre compagnie vous semble-t-il une agréable perspective ? Par contre je dois vous prévenir que nous manquons de chambres d’hôtes et qu’il est possible que vous deviez partager la chambre du commandant, par exemple…

- « Ne vous inquiétez pas pour ce genre de détails, voyons, c’est avec joie que j’accepte votre invitation. Et je pense que le commandant et moi parviendrons bien à rendre cette cohabitation agréable… »

- Je n’en doute pas ! Eh bien, nous nous verrons lors du repas ! Et, euh… La Reine nous rejoindra-t-elle ?

Et comme dans la tradition gauloise, cet épisode se termine par un buffet grandiose pour fêter la première victoire de cette guerre. On passera sous silence ce qui se déroula après le repas… Disons simplement qu’au vingt-sixième siècle, l’ouverture sexuelle est de mise et que personne ne manque d’en profiter. Surtout avec deux grammes d’alcool dans le sang. Mais quel sera la réaction du Roi cistudien devant la défaite de son armée et la défection d’une partie de son armée ? Que réserve la suite de cette guerre à l’équipage du Super SpaceShip ? Pourquoi le prochain épisode parlera-t-il d’un tout autre sujet ? Et quel sera ce sujet ? Pour le savoir, il suffira de suivre le prochain voyage du Super SpaceShip qui parlera de sport. Ah merde. Je l’ai dit.

- Alors voilà ce qui c’est passé Capitaine. Mais je vous préviens,  c’est loin d’être épique…

Quelques minutes auparavant, sur le pont.

- Bien. Ils seront à portée de tir dans 2 minutes, nous dans 15 secondes. On va en profiter pour détruire au moins un de leurs vaisseaux. Préparez vous à faire feu à mon signal. FEU ! … Qu’est ce qui s’est passé ?

- Bah rien de particulier… On a tiré à côté à un taux de 79%.

- Mais comment vous pouvez rater quatre tirs sur cinq !?

- Quatre tirs sur cinq ? Tant que ça ?

- Mais vous ne m’avez pas dit 79%

- Si, mais quel rapport avec vos cinq tirs ?

- Nan mais laisse tomber, c’est des maths. Moi non plus je n’y comprends rien.

- Pardon ? Mais vous êtes bien le pilote de ce vaisseau, non ?

- Moi ?

- Oui, vous qui ne comprenez pas les maths. Votre nom d’ailleurs, c’est ?

- Sulu Schumacher.

- C’est une blague ? Vous descendez du pilote ?

- Vous savez, il y a des tas de Schumacher qui n’ont rien à voir avec ce pilote des années 1990-2000…

- Donc aucun lien ?

- Si. C’est mon ancêtre… Mais ce n’était pas obligé ! Et vous ne me questionnez pas sur mon prénom ?

- C’est un peu bizarre, mais qu’est ce que vous voulez que ça me fasse «monsieur Sulu » ?

- Non, rien. C’est vrai que de nos jours plus personne ne connait les classiques. Sinon mon surnom c’est Shulu.

- Bien monsieur Shulu. Vous êtes donc le pilote, mais vous ne connaissez pas les pourcentages…

- Je pilote au feeling depuis toujours.

- Je me doute. Surtout que des pourcentages, il y en a plein votre écran, alors forcément ça ne doit pas être évident de faire autrement « qu’au feeling ».

- Euh… Moi je connais les pourcentages. Et le bouclier vient de perdre 10% avec la première salve de tirs ennemis.

- Oui, bon, tirez.

- Taux de réussite de la salve : 12%

- Vous vous foutez de moi !

- Ah non, c’est ce qui est écrit.

- Je parle des tireurs ! Mais qu’est ce qu’ils foutent ! Bon, faites sans moi ici, je vais voir les tireurs à leurs postes.

- Et on fait quoi ?

- Rien. Vous ne faites rien. S’il y a un problème vous m’appelez et vous attendez mes instructions. Non, mais ne levez pas la main ! On n’est pas à l’école. Bref, quoi ?

- Je peux aller aux toilettes ?

- …

Le sergent Pertroska se dirige d’un pas décidé vers les batteries les plus proches.

- Je suis le Sergent Pertroska en charge du vaisseau en remplacement du Capitaine, vous pouvez m’expliquer ce qui se passe !

- Le capitaine est en vacances ?

- En vacances ?

- Si vous le remplacez c’est qu’il a pris des congés, non ?

- Non. Il est occupé. Et moi aussi. Alors dépêchez vous de m’expliquer pourquoi vous n’arrivez pas à toucher les vaisseaux ennemis !

- C’est parce qu’on ne les voit pas bien.

- Pardon ?

- Non mais regardez ! Un malheureux hublot de quelques dizaines de centimètres pour toute la pièce ! Alors qu’il y a quinze batteries ici !

- Déjà, je ne vois pas le rapport. Et ensuite, c’est un vaisseau de guerre, on ne va pas installer des verrières !

- Alors faut pas s’étonner qu’on vise mal.

- Mais vous ne visez pas à travers le hubl… Non. Attendez. Ne me dites pas que vous visez en vous basant sur ce que vous voyez à travers le hublot !

- Et comment on pourrait faire autrement !

- Mais avec les senseurs !

- Les sans sœurs ? Moi j’en ai une, donc je ne peux plus travailler ici ? Et puis y a March qui a quatre sœurs.

- Et quatre tantes. Ça compte les tantes ?

- Non. Les senseurs pour vos batteries ! Les instruments !

- Ah ! Je vois ! Ça a un rapport avec les ascenseurs !

- Quoi ?

- Oui mais alors les senseurs, c’est comme des ascenseurs mais qui se déplacent verticalement ?

- Mais qu’est ce que vous racontez ? Et les ascenseurs ça se déplace verticalement !

- Mais verticalement c’est pas comme les vers ? Et les vers ça rampe !

- Oui mais si tu le mets sur une pente glissante, il glisse ! Et plus verticalement…

- Alors verticalement ça serait, comme un verre ?

- Ah ! Mais oui ! Si tu le lâches un verre ça tombe ! Comme un ascenseur !

- Mais si tu ne le lâches pas et que tu le fais glisser sur un comptoir, comme dans les films ? Alors quoi ?

- Ah ouais, ça ne marche pas.

- Non, je sais ! C’est parce que quand un verre tombe, il tombe « vers le bas » ! Donc verticalement !

- Mais si tu le fais glisser il va aller « vers la gauche » !

- Alors verticalement, ça voudrait dire qui va vers le bas ET vers la gauche…

- Mais un ascenseur ça va aussi vers la gauche ?

- Surement, puisque que ça bouge verticalement.

- Ah, soldat Provencal ! Venez ! D’après vous, est-ce qu’un ascenseur ça bouge verticalement, donc vers le bas et la gauche, ou est ce que ça va juste vers le bas.

- Mais… la gauche par rapport à quoi ? Parce que selon comme on est tourné ça change tout le temps !

- Ah ouais. Il a raison… Bon alors verticalement, c’est comment ?

- Sergent ? Ça va ? Je sais que notre discussion est d’un niveau très élevé, mais il ne faut pas le prendre mal, si vous ne comprenez pas…

- Je ne l’aurais pas dit comme cela, mais oublions cette histoire de verticalement et continuez comme avant. De toute manière, vous vous compreniez, non ? Alors on oublie ! Et revenons à nos senseurs.

- Mais vous savez, j’ai un bon truc pour quand vous ne comprenez pas quelque chose. C’est une technique ancestrale, une botte secrète…

- STOP ! Les senseurs ce sont des instruments de mesure qui vous permettent de détecter l’ennemi sans avoir besoin de regarder par le hublot…

- Comme une sorte de vision du cœur ? Ou de troisième œil ?

- Non… Plus comme des détecteurs d’ondes…

- Ah ouais. C’est pas faux.

- Parfait, je laisse le Soldat Prov… Euh… Bref, je le laisse vous expliquer, et après vous faites comme c’est écrit dans la procédure.

- La Procédure ? Le truc des pilotes ?

- Pourquoi est ce que vous ne comprenez jamais un seul mot de ce que je vous dis ? Vous ne maitrisez pas le langage commun ou quoi ? Bon continuez comme avant, on ne doit plus avoir de bouclier et il va falloir quelqu’un sur le pont pour gérer le souc que ça va être. Et essayez de viser correctement à travers votre hublot !

- Psst. Pourquoi le fait qu’il n’y ait plus de chèvres attachées est un problème ?

- Apparemment des chèvres, il y en a encore, c’est juste les boucs liés qui manquent…Ils se sont peut être sauvés. Mais j’avoue que je ne voie pas le problème non plus. Enfin, les chefs sont un peu bizarres en général.

- C’est vrai que l’uniforme de général est assez étrange.

- Bon les gars, moi aussi je vous laisse, je dois retrouver le capitaine au quai 3 dans trois minutes. Ah non ! Le temps que j’y aille ce sera le quai 2…

Et c’est à son retour de cette discussion que le Capitaine retrouva le sergent Pertroska, plus ou moins apathique et tentant de « faire de son mieux » comme le lui avait suggéré le Capitaine avant d’aller recruter de force ses volontaires.

- Vous étiez au courant que vos hommes visaient à travers les hublots ?

- Oui, oui. Ça m’a fait un choc à moi aussi, mais ils m’ont évité tout le passage sur les ascenseurs. J’ai essayé de leur expliquer comment utiliser leur console autrement qu’en appuyant sur le bouton rouge, mais jamais ils n’ont assimilé qu’une console ce n’était pas une machine qui fait des câlins…

- Et donc, votre plan, ça va marcher ?

- Lequel ?

- Celui ou vous recrutez des blaireaux et montez avec eux dans une navette pour attaquer un vaisseau. Celui où vous partez à la mort.

- Ah, celui là ! Plus ou moins. Disons que ça peut fonctionner si leur roi dispose d’un minimum d’autorité. Enfin on verra !

- Bon courage, en tout cas. Et dépêchez vous, nos boucliers sont en piteux état.

- Oui, d’ailleurs, il faut que j’y aille ou ces blaireaux vont m’attendre.

Arrivé au quai 5, seul le pilote et Gauthier sont là.

- (soupire) Nan, mais où ils sont encore passés ces glandus ! Ah, mon communicateur, sonne : Oui. C’est moi.

- (Venant du communicateur) Qui ça vous ?

- Moi. Le capitaine.

- Lequel ?

- Comment ça lequel ? Il n’y a qu’un seul capitaine sur le Super SpaceShip !

- Ah bon ? Mais c’est quoi votre nom ?

- Vous connaissez mon nom ?

- Comment je saurais votre nom, puisque je ne sais pas qui vous êtes ?

- Nan, mais le nom de votre capitaine ! Le mien, donc.

- Ah bah, non, tiens…

- Alors à quoi, ça peut bien vous servir que je vous donne le mien ?

- A rien ?

- Voilà. Et je peux savoir ce que vous me voulez ?

- On voulait savoir où était le quai zéro.

- Le quai zéro ? Mais enfin, il n’y a pas de quai zéro. Qu’est ce que c’est que cette idée débile ?

- Ben même quai, même minute… C’est pas vous (si vous êtes bien le capitaine) qui l’avez dit ?

- Laissez moi réfléchir… NON ! JAMAIS ! Ramenez vos fesses sur le quai 5 et tout de suite ! Bande de débiles ! Et je suppose que vous êtes tous ensemble ?

- Bah on n’allait pas se séparer ! C’est un coup à se faire tuer !

- (soupire) Vous faire tuer ?

- Dans les films d’horreur dès qu’ils se séparent, eh ben, ils meurent !

- Et vous trouvez que notre situation vous fait penser de près ou de loin à un film d’horreur ?

- Ben, y a Gauthier dans le vaisseau…

- Bon. Quai 5, tout de suite.

- Mais nous on respecte les consignes du capitaine.

- Non. Vous respectez juste votre stupidité. J’ai dit texto : « Rendez vous au quai 5 dans cinq minutes ». C’est quand même pas compliqué à comprendre, MERDE !

- Et donc, logiquement, rendez vous au quai 4 dans quatre minutes, 3 dans trois minutes et pour finir au quai zéro dans zéro minute !

- Je… Non, là vous surpassez toutes mes prévisions. Bon, ramenez-vous au quai 5, maintenant. Je suis le capitaine et ce sont mes consignes. Allez du nerf.

- Mais comment on peut être sûr, que vous êtes bien le capitaine…

- Vous avez fait le numéro de qui sur votre communicateur ?

- Celui du capitaine…

- Et étrangement, il y a un mec qui dit être le capitaine, qui a la voix du capitaine et qui vous insulte, bande de boulets, comme le capitaine… C’est peut être parce que c’est le capitaine, non ?

- C’est pas un peu étrange comme coïncidence ?

- Non, mais moi, j’ai vu quelque part que les coïncidences, c’est obligatoire ! Alors je pense que c’est le vrai capitaine. Vu que c’est inapropable, c’est que c’est vrai.

- Soldat Provencal ? Vous connaissez le mot coïncidence ? Par contre inapropable, ça n’existe pas. Inapproprié, oui. Improbable aussi, mais inapropable, non. Enfin, les autres écoutez le soldat Provencal et ramenez vos fraises au quai 5.

- Vous pensez que le soldat Provencal à raison ?

- Quoi ? Bien sûr que non ! Je ne comprends déjà pas de quoi il parle ! Je veux juste qu’on parte stopper cette bataille avant le Super SpaceShip explose…

- Mais si, en fait, le documentaire disait que les coïncidences, comme ça a un rapport avec les habilités nettoyées, c’est obligé que ça arrive.

- Les habilités nettoyées… Vous pouvez préciser ?

- C’est quand les choses arrivent des fois, mais pas toujours, ou presque. Et il y a une façon particulière de les dire. Un truc avec des chevaux.

- Des chevaux ?

- Oui, mais des cadors de chevaux !

- Des purs sangs ?

- On ne dit pas des pour cents ?

- AH ! Non, ah, ça y est, j’ai compris ! Les coïncidences, ça a un rapport avec les PROBABILITES (et non les propres habilités) et ça s’exprime en pourcentage !

- Des chevaux qui parlent ? C’est pas un peu bizarre ? Ah, non ! C’est bon ! En fait quand on en parle de ces, euh, propabilités, on le fait en parlant comme un cheval !

- En hennissant ?

- En éni… Ouais, c’est pas faux .

- Ah, si, c’est totalement faux ! Mais on s’en fout. Encore une fois, ramenez vos fesses au quai 5 ! VITE ! Et, euh, mais… Mais je vois votre bande d’abrutis ! Mais depuis quand vous êtes au communicateur dans le couloir qui mène au quai 5 ?

- Ben on était sur le quai 1 et on ne savait pas comment aller au quai zéro. Et là, Potiron s’est souvenu qu’il avait vu un communicateur sur le chemin alors on a fait rebrousse chemin, comme dit Provencal, pour pouvoir appeler le capitaine. Mais on est tombé sur vous à la place.

- Tournez la tête. Non à droite. Mais, je vous dit à droite ! Voilà. Vous ne me voyez pas en plein milieu du quai 5 ?

- Non… Mais on voit le Capitaine ! Bon, merci pour les renseignements, monsieur ! A bientôt, nous on doit parler au Capitaine.

- Ouais, c’est ça. A bientôt, les simplets.

- Ben Capitaine ! Ça fait une plombe qu’on vous cherche, vous et le quai zéro ! Vous étiez où ? Heureusement qu’on vous a trouvé par hasard !

- Par hasard ?

- Oui, on a tourné la tête à gauche alors qu’on nous disait à droite et on vous a vu. Hasard de folie !

- Alors, voilà, en fait, le quai zéro c’est aussi le quai 5. Mais vous ne pouviez pas deviner !

- Ah bon ! Et depuis quand ?

- Depuis… Depuis… Depuis que je vous l’ai dit. Je suis le Capitaine, donc je décide.

- C’est plutôt récent donc !

- Oui. Euh. Bon. Allez, en route. Allons sauver le Super SpaceShip !

- OUAIS !!!! Et comment on fait ça déjà ?

C’est vrai, tiens ! Comment vont-ils faire ça ? Et réussiront-ils à empêcher la destruction du Super SpaceShip ? Le pilote est-il plus doué avec les mathématiques que son collègue du pont, monsieur Shulu (prononcer Choulou) ? Qui est donc ce Potiron ? Et pourquoi un nom aussi débile ? Vous saurez tout cela au prochain épisode. Comme l’auteur.

- Heu… Deux petites secondes. Je sais à peu près ce qu’il va se passer moi. Ok, pour Potiron c’était l’inspiration du moment… Mais je rendrais ça cohérent ! Et désolé pour le rythme de parution, tant que je suis là ! Deux semaines, j’avoue, c’est un peu abusé. Allez, à bientôt pour de nouvelles aventures ! Ouais ! *lève les bras en l’air* *les baisse parce que “c’est fatiguant”* *mais c’est une blague des nuls ça !* *mais sans la partie drôle…*

Super SpaceShip Adventures continue malgré tout au prochain épisode !